Urban Explorer

El tema nazi está muy trillado, eso es indiscutible. Aún así reconozco que cada vez que sacan algo relacionado con el tema despierta en mí una curiosidad morbosa. Otro tema que despertaba mi interés, aunque con los años lo he ido perdiendo, era hacer de explorador urbano. Todavía recuerdo esas casas abandonadas, con todos sus objetos de antaño llenos de polvo que me llevaban a imaginarme las vidas de quienes habían pasado por allí. O bajar por las alcantarillas del pueblo para terminar en la otra punta del mismo (y mira que mi pueblo natal no era demasiado grande), solo para conocer esa sensación de miedo y aventura, y quedar impregnados de un insoportable olor a mierda. Son inquietudes que, por lo visto, vamos perdiendo con la edad adulta (eso no quiere decir que de vez en cuando haga alguna salida en busca de lugares misteriosos que… bueno eso es otra historia que se tendría que contar en otro momento); así que dejemos de lado las experiencias personales y dejadme seguir con la película que hoy nos ocupa.

De momento tenemos: nazis y exploradores, y si a esto le sumamos un tipo chiflado ya tenemos en bandeja un slasher en toda regla. Cojonudo ¿no?

Cuatro chicos de diferentes nacionalidades contratan a un alemán para que les guíe por los túneles subterráneos de Berlín que los nazis construyeron durante la guerra. El guía les promete que verán unos grabados nazis y que pasarán tres horas aventureras e ilegales que recordaran el resto de sus vidas. Lo que se le olvida mencionar es lo que les está esperando ahí abajo…

Difícil enfocar esta película que se mueve, peligrosamente, en el hilo entre lo entretenido y lo aborrecible. No puedo negar que sea entretenida. Tiene todos los elementos que esperas de un slasher: chicos inocentones y guapetones, malotes, nervios, tensión… peeeero aborrecible por lo predecible, por el copy/paste demasiado descarado que utiliza de otras películas, por no aprovechar bien ni las situaciones ni los personajes y sobretodo con un final de esos que dices ¡puaj!.

Pero como echar la piedra es fácil, vamos al meollo. Os aconsejo no seguir leyendo si sois de los que no os gusta que os cuenten nada, ya que esta vez voy a contar algunas cosillas que pueden contener – y lo hacen – spoilers. Así, si os gustan los slashers, os recomiendo que primero la miréis y luego, si os apetece, podéis seguir leyendo la presente reseña a ver si coincidimos en algún punto.
- ¡Empieza ya, carca!
- Voy, voy…

Primero examinaré lo que he encontrado positivo. Para empezar me han tocado la fibra sensible tan solo a los 5 minutos de empezar. Al presentarse los protagonistas entre ellos lo hacen con alias, ya que el recorrido es ilegal y cuanto menos se conozcan entre ellos, mejor. Dos de los alias son Micky y Mallory, dos personajes de mi película preferida fuera del género terrorífico.

Con una sonrisa de oreja a oreja me puse a disfrutar, no solo por este detalle, sino por la presentación que se hace de la película. Buena grabación, buen sonido, tías buenas y el descenso a través de una discoteca hacía un mundo que incluso yo pagaría por visitar alguna vez.

Otro punto a favor es la leyenda que cuenta el guía sobre los experimentos realizados en ese lugar. Genética, invención espacial… mi sonrisa traspasaba ya mis orejas pensando en haber encontrado el slasher del año, pero ¡ayyyyyy! La primera ostia: La aparición de dos maleantes que no pintan absolutamente nada en el guión. Puro relleno con una situación más absurda que real, haciéndonos creer que ya sabemos quienes serán los malos. Pero señores, que no hemos nacido ayer. De esta manera la película va pasando sus minutos haciéndonos creer que están vigilados por esos personajes y que tarde o temprano volverán a encontrarse, hasta que por fin tiene lugar el accidente que lo desencadena todo. Que por otra parte es una accidente un poco cogido con pinzas al igual que, otra vez, absurdo. El guía se cae, se parte la pierna y mientras dos chicas van en busca de ayuda, la parejita del film se queda en el lugar esperando. Y es entonces cuando aparece el malote de la función. El típico que va de bueno pero que todos sabemos que es solo la piel de cordero que esconde al lobo.

Cuando ya sabemos quien es, un nazi que se ha quedado en su época dorada y va recogiendo a todas la personas que puede para torturarlas y tal… es cuando empiezan a surgir todas nuestras dudas:

1. La II Guerra Mundial terminó en el 45, estamos en el 2012, eso nos da una diferencia de 68 años. Si contamos dicha diferencia más los años que debía tener el malote cuando trabajaba para los nazis, el tío tendría que rondar como mínimo los 80. Y haciendo lo que hace en la peli no creo que tenga esa edad (puede que sea una estupidez pero lo encontré ya un poco pasado de moda que el malote sea un nazi retirado).

2. El tipo no da miedo. Es simplemente un loco más. Para nazis de miedo os recomiendo el papa de Frontiere(s), ese si era un nazi cabrón.

3. Las muertes, a excepción del de la “camisa”, son vulgares. Solo se ve una, en las otras dos tan solo vemos a las dos víctimas, las dos chicas, y ya está. O sea que gore o salvajismo: 5%.

4. Es una copiada clara de, por ejemplo, Cold Prey (una habitación repleta de objetos de las víctimas), Creep (la escena del metro) y tantas otras que no terminaría nunca de enumerar. Una cosa es repetirse, pero ¿tanto? Así cualquiera hace películas. Coges partes de diferentes films, las unes y ya está (¿alguien ha dicho Tarantino?).

5. El desenlace del pobre chico que las pasa más putas. Perdiendo un tiempo precioso en coger móbiles para llamar a la policía cuando a) está bajo de tierra y no hay cobertura; b) ¿todavía tienen batería?, c) o puede que sea mago y se sepa los pins de todos los teléfonos.

Paro de enumerar que no sé contar más.

Por favor un poco más de originalidad. No sé, si yo me encontrara en una situación así, o me cago en los pantalones y me muero de un infarto, o se intentan otros métodos de escape. Y es ahí donde ya dices “¡venga vaaaaaaaa!” Ya que disparan al malo y en vez de rematarlo (podríamos enumerar mil maneras de rematar a un tío que has visto que se ha cargado a tus compañeros para dártelos de comer, ¿os suena esto también?, que casi le arranca la oreja a tu novia, que te ha dado de sopapos y que seguro que sabes que te va a matar…pero ¡no!) dejan que se levante y que termine la faena. Pues bien hecho señor nazi, por imbéciles.

Si habéis leído todo esto y creéis que son más que una sarta de gilipolleces, pues posiblmente os lo pasareis de miedo con *Urban Explorer. Si por el contrario todos estos detalles os han molestado por su galopante falta de originalidad, tomárosla con muuuucha calma,* la mente bien abierta y disfrutad de la única escena que vale la pena verla.

En fin, que después de escribir todo esto creo que me ha gustado menos de lo que creía. No por eso no os la recomiendo, pero si ahora tuviera que volver a verla sabiendo lo que sé creo que la dejaría olvidada por ahí en el montón de pelis para ver algún día.