¡Señores y caballeros, sin olvidar a las damas, pasen y contemplen a nuestras nuevas bailarinas! ¡Bailan, saltan, ríen, gozan, nos enseñarán las tetas y lo más importante, nos enseñarán a… matar zombies!
¿Ya estáis preparados? Pues ala, a aburrirse un poco… y sed bienvenidos a mi mundo.

Hay películas que se quieren tomar en serio a sí mismas y llegan a ser auténticos bodrios (léase Legión – le tengo una especial manía -), y sus malas críticas son perfectamente justificables ya sea por el dinero destinado a su realización, por los actores conocidos que toman parte en ellas, sus argumentos, a priori, interesantes, etc. Ahora bien, un servidor opina que criticar y descuartizar una cinta como Big Tits Zombies estaría mal. Una película con falta de recursos, actrices con más pecho que dotes interpretativas y muchos amigos dispuestos a ayudar – y disfrutar de su minutito de gloria -, nunca, repito, nunca, te puede defraudar. Aburrirte, quizás, pero defraudarte seguro que no (como uno ya va avisado de antemano, uno ya sabe a qué se enfrenta y no se crea expectativas de ningún tipo).

Quisiera darle la bienvenida a nuestro buen amigo John Trent, un cinéfago emperdenido en cuya cabecera de su blog, Ser Cinéfago, según John Trent, puede leerse la siguiente leyenda: El cine, como las demás artes, incluye poder apreciar todo tipo de obras. Esto quiere decir, desde el mayor clásico jamás filmado, hasta la serie Z más cutre y desoladora”. Lo dicho, bienvenido John.

Un cineasta venido a menos lleva a su particular troupe de intérpretes de segunda fila hasta un cementerio. Una vez allí le da por hacer un ritual de magia negra para que cobre vida un cadáver robado de su tumba. Aparentemente la cosa no funciona, y la situación es tomada a broma por la mayoría de los implicados, pero los muertos han oído el mensaje y tienen ganas de salir a comer.

Quiero aclarar que para esta reseña voy a usar indistintamente el término zombie, infectado, no-muerto, etc. Tan solo quería avisar a los más dogmáticos puesto que Devil’s Playground reaviva, más intensamente que otras películas, el cruento debate sobre las preferencias cinéfilas dentro del género zombie. Quede claro que a mi me da igual la velocidad de las hordas de muertos vivientes o si realmente están muertos o no, siempre que la idiosincrasia purulenta de cada cinta funcione correctamente. En este caso, las capacidades atléticas de los infectados nos dejarán con la boca abierta; eso sí, siempre que disfrutemos más con las acrobacias del Parkour que con una amenaza zombie renqueante y algo parapléjica.

Cole, un duro mercenario al servicio de la farmacéutica N-Gen, ha sido infectado con el extraño virus propagado por el propio suplemento energético experimental de la compañía. Esta infección convierte a una simple persona en una bestia de fuerza y agilidad desproporcionadas, cuya única obsesión es comer, comer y comer… carne humana; esparciendo así la pandemia por todo Londres.

La propuesta era, sobre el papel, de lo más apetecible. Un par de directores jóvenes, motivados, y con nombres y apellidos franceses (importante… o no). Un argumento que se anunciaba como un cruce entre La Jungla de Cristal (cumbre de la acción ochentera con un Bruce Willis en camiseta imperio y en plena forma, yipi-ti-yak) y el subgénero zombi. Y unas primeras imágenes y un trailer que a muchos nos hizo relamernos de placer pensando en lo que nos podía deparar La Horde, sin duda una de las producciones más esperadas del año… al menos en cuanto a los aficionados a los muertos vivientes se refiere. Veamos en qué ha quedado todo.

Por un lado tenemos a un grupo de peligrosos delincuentes. Por el otro, una partida de policías con cuentas pendientes y ansias de venganza. El campo de batalla, un viejo y destartalado edificio situado a las afueras de la ciudad. Pero el destino les depara una desagradable sorpresa a nuestros protagonistas. Cuando una horda incontrolada de violentos – y hambrientos – zombis irrumpa en el edificio, se verán obligados a unir sus fuerzas si desean sobrevivir.