After Dark 2015, Round 5
Bob Vs. El Asesino Bastardo (AKA El Bastardo Asesino)
FIGHT!!!

Un servidor, cándido y bravucón debido a las hormonas, creía durante su tierna adolescencia que cuanta más casquería, más interesante sería el film que la contuviese. Claro, los años pasan, los penes toman una venosa dirección que nos envía directos, sin pasar por la casilla de salida, a las revisiones de próstata y, entonces, uno se apercibe de la verdad universal que reza: “es mucho más sugerente lo que simplemente se intuye que lo mostrado de forma pornográfica”. Así, uno prefiere intuir el dedo del proctólogo a varios metros de sedosa distancia antes que hundiéndose en su blando interior.

En este caso, el tratamiento rectal comienza cuando cinco extraños, no que sean raros, es que no se conocen, coinciden en un “Bed and Breakfast” donde un asesino les explicará sus problemas a ver si le pueden echar una mano… ¡literalmente!
“Pero Bob, te has currado poco esta sinopsis, ¿eh?”
Queridos amigos dudosos: vuestro urólogo os recomienda que a partir de los cincuenta debéis someteros a un examen anual de próstata.

After Dark 2015, Round 4
Bob Vs. El oso no amoroso
FIGHT!!!

Esperad un momento… ¡Ah, sí! ¡Sí, señor! Así veo mucho más a gusto, disculpadme pero tenía que limpiarme la costra reseca acumulada en los ojos tras llorar sangre. Pues sí, ya he llegado al ecuador del After Dark 2015; una experiencia que se erige entro lo mejor que me ha pasado este año, rivalizando con la infección de mi codo izquierdo debida a hongos, los cuales casi me deja sin brazo. Uno pocas veces tiene el placer de ponerse en fila ocho películas de mierda e ir “fusilándolas” una a una, aunque en verdad es mi cerebro el que está siendo acribillado. Quiero pensar que se trata de algún tipo de labor social, ya sabéis, me veo como el héroe que recibe las balas en lugar de vosotros, sufrido público. La realidad es más prosaica, sólo soy un pobre gilipollas que en una machada decidió reseñar seguido esta especie de festival de la basura fílmica.
Tras esta introducción sobra decir que “Unnatural” es otro bodrio insoportable que resulta difícil justificar, ¿por qué alguien se gastaría 3 millones de dólares en la realización de esta película? Únicamente digna de ocupar un espacio en la parrilla de programación de las teles por cable, “Unnatural” intenta vendernos humo en base a su premisa de “monster movie”, pero más bien resulta una ridícula forma de pasar hora y media. Todo esto agota mi buen humor, cuando una película es tan mala que ni siquiera merece la pena burlarse de ella es que estamos ante el borde del precipicio donde se hundió la dignidad artística.

After Dark 2015, Round 3
Bob Vs. El asesino comedor de tortitas
FIGHT!!!

¡Y la Organización Internacional de la Salud se atreve a decir que las salchichas aumentan el riesgo de cáncer! Deberían de probar las que cada edición va fabricando, lentamente cual helado de McDonalds©, el After Dark para placer de grandes y pequeños. Cada vez que el After Dark publica una nueva película muere un bebé foca, eructa un volcán y un sobre de dinero negro cambia de manos. Si hasta el momento ya me habían endilgado dos buenas bratwurst con “The Heces Within” y “*Re-tril”*, ahora recibo con la boca abierta y cara de perplejidad la siguiente explosión diarreica que ha dejado un apetitoso retrogusto a tortitas de avena en mi paladar. Hagamos recuento: ya he disfrutado de poseídas con necesidad de un dildo “king size” y de zombies puestos hasta el ojete de “krokodil”… entonces, parecía un buen momento para disfrutar de uno de los cuatro slashers que el After Dark viola. En este caso con un tiento sobrenatural, ajá, y envuelto en comedia negra, re-ajá. Ningún problema, soy un fanático de las correrías de los asesinos en serie venidos del infierno (¡diablos, si casi me corro cada vez que vuelvo a ver “Noche de Graduación 3”!) y tengo las suficientes tragaderas como aguantar la vejación que está sufriendo el horror de manos de la parodia. Me refroto las manos entonces y pulso el “play”, aferro con alegría mi butifarra y empiezo a contemplar el tremendo desvarío que nos vendían como una sátira hilarante del género slasher. ¿Esa portada con clara burla a Jason Nispel? ¡Je! La señal de salida para la carrera que se llevará nuestro buen humor de viaje interplanetario.

After Dark 2015, Round 2
Bob Vs. Los zombies hipervitaminados
FIGHT!!!

¿Cuando oí hablar por primera vez de “Re-kill”? Creo que allá por el 2011; es más, si no me equivoco, creo que debería haber sido estrenada en ese mismo año para el que fuera primer After Dark Originals (cuando la distribuidora se lanzó la producción de sus propias cintas). Entonces, ¿hey baby, qué pasó? Una vez hechos públicos los problemas con “Asylum”, la última película producida por estos alegres americanos hace dos años, llegué a suponer que el rodaje de “Re-kill” se convirtió en un infierno, que finalmente se editaría con un par de dilatadores anales de regalo para ayudar a pasar mejor el asunto o que algún rumano avieso estaba actualmente en las Bahamas encendiendo puros con billetes de cien pavos. Por supuesto, el sentimiento general fue que jamás se estrenaría, pero aquí hemos pecado todo de faltos de fe, ya que en la serie B (tirando a zetosa) todo puede pasar. El After Dark es cuestión de fe, practicar la genuflexión y encomendarse al Dios Corman. ¿Ha sido la misa satisfactoria? Pues a medias, dados los estándares a los que nos tiene acostumbrados esta distribuidora, el resultado no podría ser más alentador: ¡“Re-kill” se puede ver entera sin desear tener a mano una botella de jagermeister cortado con laxante! Otra cosa es que los 9 millones de dólares que costaron su producción hayan parido una pequeña obra maestra, nada más lejos de la realidad. Ojala hubiesen vuelto los tiempos en que disfrutamos de joyitas como “Seconds Apart”, “Dread” o “Autopsy”…

After Dark 2015, Round 1
Bob Vs. La Poseída Cachonda
FIGHT!!!

¿A qué se deben esas caras largas? Ya, supongo que el día a día os está machando, a unos el trabajo a otros la pareja que hoy os tiene fritos… pero de verdad, ¿no tenéis motivo alguno de alegría? No hablo de esas pamplinas como aprobar una oposición o haber quedado en casa del pivón del instituto. Os daré una razón de peso para olvidar las penurias, para eyacular de pura felicidad y dar saltos de gozo mientras estampáis la cabeza en el regazo de un cactus… ¡Sí! ¡Sí! ¡Y sí! ¡Sacad del armario vuestros mejores trapitos porque nos vamos de estreno! En concreto vamos a enfrentarnos a las películas que componen el “8 Films to Die For” que nos trae el After Dark de este año, suculento manjar para coprófagos.

Después de una brutal fiesta nocturna en la playa, un grupo veinteañeros resacosos despierta bajo un sol de justicia y sobre una playa carnívora que devora cualquier cosa en un abrir y cerrar de ojos.

Dicen algunos iluminados de la escena cinematográfica que los noventa amenazan con volver en todos los ámbitos, y así resucitará aquella estética y forma de entender el cine. En lo particular, y como no sé muy bien que significa el “espíritu de los noventa”, me importa bastante poco ese revival, su valor o su falta de valor, ¡suficiente tenemos todavía con los benditos ochenta! Recuerdo que el cine de terror, lo que aquí nos interesa, empezó a perder fuelle de cara a la segunda mitad de la última década del siglo pasado… y poco más. Como durante toda su historia, el cine de género sufría uno de sus típicos altibajos pero continuaba ofreciendo pequeñas joyas, sino revoluciones en toda regla, como “Scream”, “El Cortador de césped”, “En la boca del miedo” o “El Proyecto de la Bruja de Blair”. Sin embargo, reconozco que la irrupción del DVD y el canto del cisne de los vídeo clubes trajo una enorme cantidad de producciones de serie b donde los efectos realizados por ordenador tomaban mayor protagonismo y las propuestas no pasaban de rocambolescas, historias que se tomaban poco en serio pero bien merecían un alquiler para echarse unas risas con amigos.