Junto a mi compañero Bob parece que este año os queramos inundar de caspa: que si pirañas, que si yetis…Pero chicos, es lo que hay… diversión y bizarrismo por igual. En esta ocasión le toca el turno a una producción que viene de la mano del canal Syfy pero que para mi desgracia, y supongo que también para la de los degustadores de este tipo de cine, ha acabado resultando un poco decepcionante.

En un pueblecito están acostumbrados a los temblores de tierra, habituales en la zona. Pero un grupo de gente sabe que las últimas sacudidas son algo más que un simple movimiento sísmico; es el renacimiento de Behemoth, un monstruo que ya asoló a civilizaciones enteras anteriormente (incluidos los mayas… pobrecitos, siempre salen mal parados). Es por eso que destinan a un hombre al mencionado pueblo para acabar con tal amenaza. ¿Un solo hombre? Sí. ¿Lo logrará? Ya lo veremos.

Normalmente las películas, o libros, o comics, o cualquier arte visual con historias que contar se componen de varias partes: la introducción, el nudo y el desenlace. La introducción es obligada. Sin ella no sabríamos nada de la historia, ni de los personajes ni el porqué permanecemos, embobados, frente a la pantalla. Una vez hechas las presentaciones se desarrolla el nudo, en el que acontecen una serie de sucesos que intentan dar chicha a la historia. Y, finalmente, acontece el desenlace de la película.

¿Por qué os cuento esta tontería que ya sabemos todos? Pues porque parece que los guionistas de Behemoth o bien se han dejado algo en el camino o bien han calculado mal el tiempo que tiene que tener cada uno de estos elementos para lograr enganchar al espectador y que salga, si más no, mínimamente satisfecho.

Yo he salido “mínimamente” contento, sí, pero rozando el límite de catalogar Behemoth como un soberano - una palabra que la primera vez que la oí me hizo mucha gracia – truño.

Para aventurarme en esta reseña que mejor manera de hacerlo que como lo hace Rachelle S. Howie, guionista de Behemoth, que este mismo año también ha escrito Earth’s Final Hours, otra telemovie, pero en esta ocasión sin el amparo de Syfy.

La Introducción

Se nos presenta el pueblo, o al menos parte de él. Con tan solo unos planos te das cuenta que es uno de esos pueblos tranquilos y pequeños, situados en una zona boscosa y montañosa, el que trabajar de sheriff debe ser la hostia de aburrido si lo que te va es la acción.

Se presenta también al protagonista. El jefe de un equipo de leñadores (seguro que no han visto Treevenge) que un día como cualquier otro van a trabajar, con tan mala suerte que un pequeño temblor provoca que un arbolito caiga sobre la pierna de uno de sus mejores hombres. La sorpresa de todos se produce cuando levantan al tipo y comprueban que yace muerto. ¿Por qué, si solo le han dado en la pierna? Tranquilos tiene explicación… y cierta lógica. Pero antes de adentrarnos seguiremos con la presentación.

El protagonista tiene una hermana y un padre. La hermana cae mal desde el primer momento en que aparece, y durante todo el metraje tienes la impresión de que sus escenas están ahí para rellenar cinta o para promocionar a la actriz. El padre es un jubilado que se ha obsesionado con los últimos temblores de tierra y los atribuye a un monstruo. Vaticina a sus familiares y amigos lo que les ocurrirá y…bueno, el típico loco al que nadie hace caso. Lo sorprendente es que el actor es Garganta Profunda, si si, el de Expediente X, pero más viejuno. Un personaje que cae simpático y que protagoniza una de las escenas más divertidas y tontas de Behemoth.

El padre tiene una amiga, una chica joven y guapa que regenta un bar. Le ayuda a hacer la contabilidad del lugar a cambio de tan solo amistad, y también para que el hijo esté tranquilo sabiendo que su padre hace algo útil y no corre por ahí asustando a la gente.

También se presenta a un grupo de gente, del gobierno parecen ser, que investigan los terremotos y que parecen tener la clave de qué es lo que los producen. También parece ser que tienen en su poder el arma definitiva para acabar con tal cosa. Un arma transportada en un maletín.

Hasta aquí la presentación. ¿Verdad que se os ha hecho un coñazo? Pues esperad a verla. Escenas alargadas más de la cuenta para contarnos lo que en dos minutos ya sabríamos de los personajes.

El Nudo

Empieza la acción… y un huevo. Todavía más presentación. En este caso del monstruo. Muy lentamente vamos viendo como la tierra tiembla cada vez más. Que el dióxido de carbono sube hasta las rodillas, por lo tanto si tu cabeza está por debajo de éstas te mueres (de ahí la muerte del leñador). La hermana del protagonista y su novio de excursión en la montaña queriendo regresar al pueblo tras ver un enorme ojo saliendo de un agujero de la montaña (por cierto, muy bien hecho). El padre y su amiga encerrados en el bar con la escena graciosa que antes os comentaba: suben por unas escaleras hacia el tejado… y lo repiten tantas veces que parece un gif animado, hasta llegar a un punto en el que dices, “venga va, ya es suficiente, que tan tontos no pueden ser”. El protagonista, junto a una ex suya que aparece por ahí porque también ha notado algo raro en el suelo y acompaña a un tío del gobierno en busca del arma definitiva y….y ya está. Estas tres situaciones repitiéndose una y otra vez durante cuarenta minutos.

El Desenlace

Aparece el monstruo de dentro de la montaña (antes solo habían salido un par de tentáculos) gruñe, le disparan con el arma definitiva y fin.

Noventa minutos de película para contemplar al monstruo tan solo cinco minutos y ver cómo se lo cargan con una facilidad pasmosa… ¡vaya mierda de monstruo! ¿Y este era el bicho que se había cargado civilizaciones enteras?

Cuando estoy dispuesto a empezar a hacer una reseña en ocasiones me voy dando cuenta de si realmente ha merecido la pena ver la película. A veces me encuentro que cuando termino de ver la película me digo a mí mismo: “bueno, esta bien”, y mientras hago la reseña me voy calentando, voy recordando detalles y al final me acaba gustando un montón. También me he encontrado en la situación opuesta, que miro una peli y digo “¡uau! que pasada” y al hacer la reseña se va deshinchando ese globo maravilloso que me había creado. En Behemoth no sabría que deciros… la película es lenta, pero no es mala. Tampoco es buena, ni tiene ritmo, ni siquiera simpatizas con los personajes, pero tiene un no sé qué…¡qué cojones! creo que ahora que termino la reseña puedo decir que sí, que reniego del primer párrafo y puedo afirmar, definitivamente, que se trata de un truño. A excepción de la imagen final. ¿CGI? Claro, pero como dije en Mega Piraña no quiero oír nada al respecto.

Para terminar, decir que esta ha sido una de las reseñas más aburridas que recuerde haber escrito, así que si tú también te has aburrido al leerla ni te acerques a Behemoth. Avisado estás.

Lo mejor: La aparición del monstruo en todo su esplendor.

Lo peor: Demasiada introducción, lo que retrasa en exceso la aparición del monstruo. Y la hermana y su novio... que personajes tan tan y tan sobrantes.

Sector 7 es la nueva monster horror movie proveniente de Corea del Sur. Comparada, lógicamente, desde sus primeros tráileres, a The Host, de corte similar, película del mismo país y con una temática similar en cuanto a concepto, pero definitivamente apartada a lo que pretender mostrar Sector 7 en pantalla.

Tenemos un survival horror, en una planta petrolífera, con un componente que mezcla mucha acción, algunos gags humorísticos y algo de parte dramática, dejando de lado el componente terror en la historia, o puesto con solo pequeñas dosis, todo muy al estilo Residen Evil, de la que por cierto coge ideas prestadas.

Sector 7 ha sido muy criticada, y en parte razonablemente, por esta cuestión. Es un batiburrillo de varios géneros que descolocan a la audiencia, que espera un film más serio y más terrorífico, y en cambio se obtiene una cinta de acción con giros a otros géneros, que sinceramente quitan bastante credibilidad al producto, y pasa de ser una apetitosa promesa a un bocado ocasional y sin sustancia.

La película no es todo lo mala como la pintan, como cine de acción estilo Michael Bay tiene sus cosillas y sus intereses, pero defrauda bastante como monster movie y de ahí su batacazo. A pesar de ello la cinta entretiene es su acorde duración mas allá de polémicas habidas y por haber. Su mayor problema es un guion tremendamente endeble y que las apariciones del monstruo son muy ortopédicas y alborotadas. Su mejor virtud en cambio es su falta de pretensión, una película palomitera con diálogos pastelosos, acción algo descafeinada, pero que acaba entreteniendo por la sorpresa de lo que vendrá después, algunas escenas bastante bien realizadas y muy en el tono de lo que parecía el mejor devenir para la película, aunque acabe fallando en nudo y desenlace. También rescataría su comienzo y sus primeros minutos, sin duda lo mejor de la cinta, que según va rodando y devorando minutaje va enfriándose su credibilidad y sus supuestas bondades, para pasar en muchos momentos a planos letárgicos sin profundidad, toscos y mal manejados por el director, más preocupado de enfatizar a sus actores que de la historia misma.

Actores por otra parte que no ayudan mucho a meterse en el fragor de la batalla, porque no rezuman carisma precisamente y cumplen con sus papeles con mas apatía y poco brillo que en la mencionada y mucho mejor elaborada The Host.

El mayor problema de Sector 7 es que deja de emocionar pasado su primer cuarto de hora, empiezas a vislumbrar que te están ofreciendo algo que no esperabas ni por asomo y no te gusta el cambio. Si te adaptas o acostumbras al cambio de tercio, tienes una película que mas allá de sus defectos es a ratos bastante entretenida, divertida y con algunos personajes carismáticos, que no bien definidos. Personalmente me pareció que a pesar de su devenir, diferente en concepto y forma a lo que esperaba, la película tiene valores positivos y entretenimiento a ratos, como para ser vapuleada mas allá de puesta cinematográfica en escena.

Sector 7 es una película que defrauda por sus altas expectativas y por un hype que luego no resulta en lo que la gente quería ni pensaba. Defrauda, pero no es un fraude, porque a pesar de que no da lo que se esperaba, si te adaptas a su otro rol, tienes una película amena y entretenida a ratos.

Lo mejor: Es entretenida si te adaptas a lo que realmente quiere ofrecerte. Ha Ji-Won está muy mona hasta con mono de trabajo. Es como una serie B pero de alto presupuesto, tanto para lo bueno como para lo malo.

Lo peor: El guion es endeble. Los giros de la película son intrascendentes. Muchos secundarios con roles apáticos, poco profundos o nada definidos. Demasiados subgéneros metidos con calzador y definitivamente que debería haber sido una monster movie y no lo es.

¿Qué mejor época, para meternos de lleno en la caspa, que el invierno? Mi querido compañero Blanch diría que en cualquier momento, de hecho no es una mala propuesta. Pero ahora que el frío aprieta, los días son más cortos y tenemos el cerebro más lento, me parece un estupendo momento para “desactivar” nuestra inteligencia y disfrutar a media tarde de las tonterías que un yeti, marca SyFy Channel, puede ofrecernos: tanta caspa que vuestra pantalla parecerá nevada.

Mills es un hedonista millonario coleccionista de objetos raros. Un tipo egoísta y excéntrico capaz de comprar un submarino soviético y aprender a botarlo en una mañana; un tipo actualmente obsesionado con un códice perdido en el ártico canadiense. Hasta allí ha mandado una expedición liderada por la famosa aventurera Villers, prima lejana y disminuida de Lara Croft. La expedición se ha quedado aislada bajo el asalto de los elementos y el acoso de unas criaturas que parecen yetis. Mills, ni corto ni perezoso, ávido como está de conseguir su códice, manda una expedición de rescate para ayudar a Viller. Dicha expedición es comandada por los famosos hermanos J.J. (Jonas y Jace), aventureros y caraduras, dos mendrugos capaces de enfrentarse a la muerte con un chiste en la punta de la lengua. ¿Saldrán vivos nuestros héroes del hostil entorno que los amenaza? ¿Podrán regresar el códice a las manos del poderoso Mills? ¿Se reirán los yetis de los chistes de los hermanos J.J.? Todas las respuestas y muchas más, que no os interesan en absoluto, dentro de: ¡Rage of the Yeti! – fanfarrias épicas –

La verdad que no sé por donde empezar con esta producción del canal SyFy, tristemente famoso por el bajo nivel de sus telefilmes – solo aptos para rellenar noches insomnes o acompañar una buena siesta –. Sobre todo teniendo en cuenta que la experiencia ha sido completamente alucinante, caótica, psicotrópica, divertida y altamente satisfactoria. Así que podréis entender la dificultad que se me presenta para recomendar un pastel de mierda, recubierto de heces diarreicas y espolvoreado con virutas de excrementos resecos. ¡Joder que cerdo! Sí, pero no se me ocurrían mejores términos para resumiros Rage of the Yeti, y así es: un completo festín mefítico que bien horneado entra solo por los ojos (luego lo pruebas y, dependiendo de tu tolerancia a la sabrosa comida para moscas, ya te gustará más o menos).

Como importante carta de presentación, vaya por delante que la película no se toma en serio en ningún momento. Estamos ante una comedia de aventuras donde el terror radica en intentar juntar las piezas arguméntales que su guionistas, los macacos Craig Engler y Brooks Peck (¡bingo! También guionistas de Zombie Apocalypse), nos tiran a la cara mientras chillan y se tocan los genitales al otro lado de las rejas. Aunque me gustaría que esta escatológica metáfora no ocultase el esfuerzo, a veces para defecar hay que apretar los dientes, de rellenar hora y media con locuras constantes e, incluso, un origen para los yetis, cuando menos, entrañable y campechano.

Sinceramente, la cinta, a nivel historia, contiene un ritmo endiablado: continuamente suceden tontunas, momentos de acción de baratillo, diálogos absurdos y ataques imprevistos de los pobres yetis. El cachondeo es continuo, ¿cómo iba a ser de otra forma en una película donde una de las grandes actrices protagonistas es una BFG? Por si no sabéis que describen estas siglas os diré que son el acrónimo de “Big Fucking Gun”, ¿expresivo verdad? Pues aún lo es más su anuncio, sí, atención al anuncio de la BFG porque es el cenit en cuanto a los chistes que salpican todo el metraje – atentos también a los comentarios del veterinario Ted, no tienen desperdicio –

Ya imaginaréis que a nivel de personajes, los perfiles tienden a lo paródico y la verdad que muy acertadamente. Asistiremos a los distintos tópicos de las películas de exploradores intrépidos y monstruos, así como a unos diálogos que cimentan la sensación total de despropósito. ¡Ojo! Despropósito controlado. Porque su director, David Hewlett, es muy consciente del material que tiene entre las manos y lo usa con la sana intención de pasárselo bien dirigiendo y buscar así la complicidad con el espectador. Buena muestra de ello es el papel que este veterano actor, reconvertido a director de TV movies, se reserva para si mismo. Interpreta al propio Mills (hasta el nombre diría que está bien buscado, por eso de “millionario”), en una muestra de desparpajo que agradará al público sin prejuicios. Como un niño pequeño, Hewlett nos reserva unas escenas de puro comic de los cincuenta, donde vuelca toda su ironía, incluso a costa de sí mismo. A los aficionados a la serie Stargate les gustará el guiño hacia su personaje, el Dr. Mckay, en la serie. Pero no os creáis que estamos ante un patán favorecido por el capricho de un productor. La experiencia de Hewlett es amplia, y su asociación con Vincenzo Natali demuestra que no es un cualquiera de la interpretación. Disfrutad pues de sus intervenciones como Mills porque os aseguro que guarda sorpresas hasta el final, en esa especie de universo propio que crea a través de la interconexión implícita con el resto de personajes… delirante!

No obstante, los que se llevan el gato al agua con sus personajes son los hermanos J.J. Unos papeles muy dulces, donde el cinismo y la burla para con exploradores clásicos, como los abuelos Quatermain, Doc Savage o el Dr. Jones, alcanza cotas que nunca hubiese esperado en un telefilme. Para que me entendáis, muy en la línea de los capítulos más humorísticos de Las Aventuras de Hércules o Xena, la Princesa Guerrera, esta pareja de actores televisivos, David Chokachi y Matthew Anderson, desgranan con naturalidad las mentes simples de un par de cazafortunas, cuya entrada – ubicada en España – consigue ganar al espectador más ceñudo. Además, por si fuera poco, los acompaña la morenaza de desagradable voz Yancy Butler (Kick Ass, Blanco Humano), que también se marca sus momentos de “tipa dura”, por supuesto completamente ridículos en el contexto bajo el que suceden. Porque algo que resulta muy curioso, y marca a las claras por donde discurre Rage of the Yeti, serían las reacciones de los personajes ante la presencia de los yetis: ¡ninguna! Como si estuvieran hablando de gatitos, los exploradores están más felices que un tonto con lapicero nuevo mientras unos monstruos de varias toneladas de peso los acosan. ¡Coño! Pues claro, son aventureros intrépidos, ¡aquí no hay lugar para las “scream queens”!

Lo que me lleva al tema de los yetis, se supone que la película basa su mayor atractivo en ellos, ¿no? Bueno, es cierto, pero solo parcialmente. Pese a tener una presencia computerizada continua, resultan lo más prescindible de la película; para monos blancos ya tenemos a los actores. Circunstancia que tampoco veo negativa. Un servidor se acercó a este pequeño engendro, dicho con cariño, porque siempre le han fascinado las películas sobre Bigfoots o El Abominable Hombre de las Nieves (solo con ese nombre, ¿cómo no me iba a llamar la atención?), pero el resultado final hace tanto hincapié en los absurdo de un alocado guión y las actuaciones casi improvisadas de unos actores sicalípticos, que los cutre-yetis no me parecen muy importantes (vamos, como en Abominable o Snow Beast). Y eso que a nivel tecnológico parece que el canal SyFy va depurando más sus proyectos, no sufrimos tanto por los clásicos montajes epilépticos, por una fotografía trapera o las clásicas bandas sonoras repetitivas, inaguantable y omnipresentes. Claro que la atmósfera humorística es la que consigue hacer que la penosa planificación, los justitos FXs y los fallos lógicos tengan coherencia y consistencia. Es más, diría que a nivel musical ha estado por encima de muchas otras producciones independientes.

Así que dejo la pelota en vuestro tejado. Tomad mi valoración con la precaución necesaria, porque entiendo que es complicado darle una oportunidad a proyectos de este calado, proyectos imposibles de tomarse en serio y cuyas faltas molestan a mucha gente. Pero un día de estos, amaneceréis con el espíritu festivo y ganas de alimentar la parte reptilesca de vuestro cerebro (esa que queda fascinada por la mierda y el color blanco de las paredes). Ese día puede que caigáis en las garras del SyFy o de la Asylum, y descubriréis que sarna con gusto no pica y que el mayor pasatiempo, para el aburrimiento, es marchar de excursión a los Alpes candienses (¿existen realmente?) a bordo de una aventura que incluso con unos subtítulos de pena resultará muy, muy entretenida.

Lo mejor: La pareja protagonista, los hermanos Jonas y Jace, son unos cachondos.

Lo peor: Las criaturas que da un poco de pena con respecto a su diseño.

Quería empezar el año con buen pie, cinematográficamente hablando. Traeros la reseña de una de esas películas que dan que hablar. Polémicas i/o sorprendentes. Pero este año también me he adjudicado unos propósitos, concretamente uno: disfrutar del cine sin perjuicio alguno. Así que ya no esperaré nada de ninguna película, solo le daré al play para opinar una vez terminada, eso sí, siguiendo mis propios criterios, o sea como hasta ahora pero sin esperar tanto de ninguna.

Últimamente me ha dado por lo bajo y he optado por darle una oportunidad a la productora Asylum (todo después de ver Zombie Apocalypse), de esta manera sabré a lo que me enfrento y no tendré la mala leche que, por ejemplo, me entró al terminar – bueno me dormí a la mitad… pero con mala leche y pesadillas – con el remake de No temas a la oscuridad.

Diversión, entretenimiento, estupidez, carcajadas… todo esto y más en Mega Piraña. Y es que, señores, hacía tiempo que no me encontraba con una Caspamovie con todas sus letras y en mayúsculas. Se me hace difícil empezar la reseña. ¿Hablo primero de los protagonistas? ¿Las pirañas? ¿Los CGI que parece que ahora molestan a todo el mundo? ¿Del guión? Venga, primero empezaré por el argumento para, a continuación, como si de una piraña se tratase, ir mordiendo poco a poco la película hasta que no quede nada que contaros. Porque señoras y señores os recomiendo que si os gusta esta clase de pelis no leáis más allá del argumento, ya que tiene sorpresas para dar y tomar… y conocerlas de antemano sería arruinaros por completo la diversión.

Un grupo de científicos americanos está haciendo experimentos en el amazonas con las pirañas. Como es normal la cagan y las pirañas empiezan a mutar de una manera sorprendente. Su tamaño se va multiplicando por cada hora que pasa llegando incluso al tamaño de un edificio. Esos mismos científicos, junto a un soldado americano, tendrán que hacer frente a las pirañas antes de que éstas lleguen a Florida, y al mismo tiempo tendrán que enfrentarse al Coronel Antonio Díaz un tipo que no traga a los americanos.

Los Protagonistas

Paul Logan y Tiffany. Tifffany y Paul Logan. Los dos protagonistas de Mega Piraña. Si os habíais creido que ningún actor podía superar a Steven Seagal en estarse hora y media de promedio que dura una película con la misma cara, os equivocasteis. Si os pensabais que no había tipo más soso que Dolph Lungren, también os equivocasteis. Porque ha llegado Paul Logan, un tipo de esos musculosos, sin una pizca de talento como actor, y curtido en pelis que bueno… digamos que no son muy conocidas ni tampoco aptas para todos los gustos; pero eso no quita que sea perfecto para este papel. Un hombre que no tiene miedo a nada, por eso de su cara no sale expresión alguna, es mejor que el mejor jugador de cartas y más impasible que el mejor maestro Zen, por no decir que es capaz de todo y que patea mejor que Chuck Norris. Y Tiffany, ¿Tifffany qué? Pues solo Tiffany. Al principio creí que era otra actriz porno de esas que ahora quieren cambiar de tercio e ir a por otro tipo de cine, pero buscando más información he quedado sorprendido de quien es realmente. Una cantante pop que empezó su carrera a los 10 años. No me extenderé mucho en su vida ya que para eso está la Wikipedia. Os recomiendo que echéis un vistazo ya que su carrera profesional es interesante, y de paso os dejo también un link a un videoclip suyo con el tema I Think We’re Alone Now. Si veis la película en versión doblada al español entenderéis por que lo de actriz porno, es que la pinta que tiene y la voz que le han metido tiene tela…

Las pirañas

El antagonista de los otros dos mencionados son unos bichejos de esos que vale más no encontrarte en ningún río y menos cuando van en manada. Todo el mundo ya sabe qué es una piraña así que no os voy a soltar ninguna explicación de sus hábitos ni nada por el estilo. Aquí las pirañas están mayoritariamente hechas en CGI… sí, de ese tan malo… pero qué coño, es Asylum, así que no quiero ninguna queja al respecto. También hay alguna piraña muñequito, pero poca cosa. Tienen muy mala leche, tanta que no tienen suficiente con comerse a carneros o perros, sino que sus ansias de hambre abarcan desde helicópteros a buques de guerra e incluso edificios. Son casi indestructibles; ni balas, ni misiles ni siquiera las bombas atómicas pueden con ellas. ¿Pues cómo acabar con tal amenaza? Bueno, bueno… descubridlo vosotros mismos.

El guión

El guionista es el mismo que la dirige, así que se lo debía pasar doblemente genial. Me lo imagino sentado en una hamaca fumando de una cachimba al ir escribiendo el guión. Porque queridas y queridos, la baza principal que tiene Mega Piranha es la forma que tiene de engancharte, ya que cada vez que sale un nuevo gag, - porque no son más que gags, olvidaos de la palabra “escena” – son más… como diría… ¿tontos? sí, me quedo con tontos para no decir algo más fuerte. Tras cada uno de los mencionados gags llegas a creer que no puede ocurrir nada más ridículo… ¡pues toma!, ración doble. ¿Que no has tenido suficiente? Pues ¡triple ración! Y así durante la hora y pico que dura la peli. Ya os digo que no parareis de reir, de decir “¡Dios mío, no puede ser!” Os quedaréis con la boca abierta de cómo a alguien se le puede ocurrir tantas tonterías juntas y de cómo nosotros – en este caso yo – me lo he pasado tan rematadamente bien. También destacar la forma en que está grabada, la presentación de la gente que sale, en especial al ayudante del Coronel Díaz, jajajajaja todavía me río.

Las estupideces

Aquí ya no me meto con los actores principales ni secundarios, tan solo mencionar que más malos no pueden ser. Las estupideces a las que me refiero son los gags originados por las pirañas. Encontramos situaciones inverosímiles como la fuga del soldado norteamericano en plan Spider-man o a Ace Ventura en la escena del WC. Aprenderemos a matar megapirañas con nuestras piernas. Tampoco nos iremos a la cama sin saber que una batería de un móvil se puede recargar metiéndotela de la boca y que los ácidos que producen la saliva sirvan de pila; o de que al quedarte sin combustible en un helicóptero le enchufas una bombona de aire comprimido y no solo te da más combustible, sino que te da más potencia, como si de el Halcón Milenario se tratase. De ver cómo pirañas comen buques de guerra y helicópteros como si fuesen rosquillas y, lo mejor de todo, que salten del río para estrellarse contra edificios y… ¡explotar!. Y así infinidad de cosas… ya os digo que no podréis darle al stop porque necesitareis saber que más nos vamos a encontrar. Cual es la siguiente estupidez que nos espera. Lástima de ese final tan “normal” y poco convincente. Para un servidor hubiera sido mejor enfrentarse a ellas con un cuchillo en mano. Dispuestos a ver barbaridades…

En fin una película no apta para todo el mundo, pero sí para los que como yo disfrutamos de monstruos imposibles y alguna risita tontuna. Para terminar solo me queda decir que cuando leemos un libro, un relato o un cómic, muchas veces le ponemos nuestra particular banda sonora. Pues bien, aunque ésta ya tiene su musiquilla, mi compañera, al terminar de verla, me dijo: “¡tengo el tema perfecto para esta película!” Así que os dejo con un artículo sobre Hamburguesa Vegetal, donde encontraréis Fósforo, un tema que tiene mucho que ver con la película. Nada más acertado.

Lo mejor: Que una película de estas características te haga disfrutar más que muchas otras con mayor presupuesto, y las pirañas estrellándose contra los edificios.

Lo peor: El final, que no está a la altura de toda la peli. Demasiado normal y fugaz.