Quería empezar el año con buen pie, cinematográficamente hablando. Traeros la reseña de una de esas películas que dan que hablar. Polémicas i/o sorprendentes. Pero este año también me he adjudicado unos propósitos, concretamente uno: disfrutar del cine sin perjuicio alguno. Así que ya no esperaré nada de ninguna película, solo le daré al play para opinar una vez terminada, eso sí, siguiendo mis propios criterios, o sea como hasta ahora pero sin esperar tanto de ninguna.

Últimamente me ha dado por lo bajo y he optado por darle una oportunidad a la productora Asylum (todo después de ver Zombie Apocalypse), de esta manera sabré a lo que me enfrento y no tendré la mala leche que, por ejemplo, me entró al terminar – bueno me dormí a la mitad… pero con mala leche y pesadillas – con el remake de No temas a la oscuridad.

Diversión, entretenimiento, estupidez, carcajadas… todo esto y más en Mega Piraña. Y es que, señores, hacía tiempo que no me encontraba con una Caspamovie con todas sus letras y en mayúsculas. Se me hace difícil empezar la reseña. ¿Hablo primero de los protagonistas? ¿Las pirañas? ¿Los CGI que parece que ahora molestan a todo el mundo? ¿Del guión? Venga, primero empezaré por el argumento para, a continuación, como si de una piraña se tratase, ir mordiendo poco a poco la película hasta que no quede nada que contaros. Porque señoras y señores os recomiendo que si os gusta esta clase de pelis no leáis más allá del argumento, ya que tiene sorpresas para dar y tomar… y conocerlas de antemano sería arruinaros por completo la diversión.

Un grupo de científicos americanos está haciendo experimentos en el amazonas con las pirañas. Como es normal la cagan y las pirañas empiezan a mutar de una manera sorprendente. Su tamaño se va multiplicando por cada hora que pasa llegando incluso al tamaño de un edificio. Esos mismos científicos, junto a un soldado americano, tendrán que hacer frente a las pirañas antes de que éstas lleguen a Florida, y al mismo tiempo tendrán que enfrentarse al Coronel Antonio Díaz un tipo que no traga a los americanos.

Los Protagonistas

Paul Logan y Tiffany. Tifffany y Paul Logan. Los dos protagonistas de Mega Piraña. Si os habíais creido que ningún actor podía superar a Steven Seagal en estarse hora y media de promedio que dura una película con la misma cara, os equivocasteis. Si os pensabais que no había tipo más soso que Dolph Lungren, también os equivocasteis. Porque ha llegado Paul Logan, un tipo de esos musculosos, sin una pizca de talento como actor, y curtido en pelis que bueno… digamos que no son muy conocidas ni tampoco aptas para todos los gustos; pero eso no quita que sea perfecto para este papel. Un hombre que no tiene miedo a nada, por eso de su cara no sale expresión alguna, es mejor que el mejor jugador de cartas y más impasible que el mejor maestro Zen, por no decir que es capaz de todo y que patea mejor que Chuck Norris. Y Tiffany, ¿Tifffany qué? Pues solo Tiffany. Al principio creí que era otra actriz porno de esas que ahora quieren cambiar de tercio e ir a por otro tipo de cine, pero buscando más información he quedado sorprendido de quien es realmente. Una cantante pop que empezó su carrera a los 10 años. No me extenderé mucho en su vida ya que para eso está la Wikipedia. Os recomiendo que echéis un vistazo ya que su carrera profesional es interesante, y de paso os dejo también un link a un videoclip suyo con el tema I Think We’re Alone Now. Si veis la película en versión doblada al español entenderéis por que lo de actriz porno, es que la pinta que tiene y la voz que le han metido tiene tela…

Las pirañas

El antagonista de los otros dos mencionados son unos bichejos de esos que vale más no encontrarte en ningún río y menos cuando van en manada. Todo el mundo ya sabe qué es una piraña así que no os voy a soltar ninguna explicación de sus hábitos ni nada por el estilo. Aquí las pirañas están mayoritariamente hechas en CGI… sí, de ese tan malo… pero qué coño, es Asylum, así que no quiero ninguna queja al respecto. También hay alguna piraña muñequito, pero poca cosa. Tienen muy mala leche, tanta que no tienen suficiente con comerse a carneros o perros, sino que sus ansias de hambre abarcan desde helicópteros a buques de guerra e incluso edificios. Son casi indestructibles; ni balas, ni misiles ni siquiera las bombas atómicas pueden con ellas. ¿Pues cómo acabar con tal amenaza? Bueno, bueno… descubridlo vosotros mismos.

El guión

El guionista es el mismo que la dirige, así que se lo debía pasar doblemente genial. Me lo imagino sentado en una hamaca fumando de una cachimba al ir escribiendo el guión. Porque queridas y queridos, la baza principal que tiene Mega Piranha es la forma que tiene de engancharte, ya que cada vez que sale un nuevo gag, - porque no son más que gags, olvidaos de la palabra “escena” – son más… como diría… ¿tontos? sí, me quedo con tontos para no decir algo más fuerte. Tras cada uno de los mencionados gags llegas a creer que no puede ocurrir nada más ridículo… ¡pues toma!, ración doble. ¿Que no has tenido suficiente? Pues ¡triple ración! Y así durante la hora y pico que dura la peli. Ya os digo que no parareis de reir, de decir “¡Dios mío, no puede ser!” Os quedaréis con la boca abierta de cómo a alguien se le puede ocurrir tantas tonterías juntas y de cómo nosotros – en este caso yo – me lo he pasado tan rematadamente bien. También destacar la forma en que está grabada, la presentación de la gente que sale, en especial al ayudante del Coronel Díaz, jajajajaja todavía me río.

Las estupideces

Aquí ya no me meto con los actores principales ni secundarios, tan solo mencionar que más malos no pueden ser. Las estupideces a las que me refiero son los gags originados por las pirañas. Encontramos situaciones inverosímiles como la fuga del soldado norteamericano en plan Spider-man o a Ace Ventura en la escena del WC. Aprenderemos a matar megapirañas con nuestras piernas. Tampoco nos iremos a la cama sin saber que una batería de un móvil se puede recargar metiéndotela de la boca y que los ácidos que producen la saliva sirvan de pila; o de que al quedarte sin combustible en un helicóptero le enchufas una bombona de aire comprimido y no solo te da más combustible, sino que te da más potencia, como si de el Halcón Milenario se tratase. De ver cómo pirañas comen buques de guerra y helicópteros como si fuesen rosquillas y, lo mejor de todo, que salten del río para estrellarse contra edificios y… ¡explotar!. Y así infinidad de cosas… ya os digo que no podréis darle al stop porque necesitareis saber que más nos vamos a encontrar. Cual es la siguiente estupidez que nos espera. Lástima de ese final tan “normal” y poco convincente. Para un servidor hubiera sido mejor enfrentarse a ellas con un cuchillo en mano. Dispuestos a ver barbaridades…

En fin una película no apta para todo el mundo, pero sí para los que como yo disfrutamos de monstruos imposibles y alguna risita tontuna. Para terminar solo me queda decir que cuando leemos un libro, un relato o un cómic, muchas veces le ponemos nuestra particular banda sonora. Pues bien, aunque ésta ya tiene su musiquilla, mi compañera, al terminar de verla, me dijo: “¡tengo el tema perfecto para esta película!” Así que os dejo con un artículo sobre Hamburguesa Vegetal, donde encontraréis Fósforo, un tema que tiene mucho que ver con la película. Nada más acertado.

Lo mejor: Que una película de estas características te haga disfrutar más que muchas otras con mayor presupuesto, y las pirañas estrellándose contra los edificios.

Lo peor: El final, que no está a la altura de toda la peli. Demasiado normal y fugaz.

Hace poco vi un episodio de South Park, concretamente The Tale of Scrotie McBoogerballs, en el que los cuatro críos, desilusionados por haber leído un libro que les habían prometido que era escabroso, políticamente incorrecto y prohibido por algunos “moralistas”; resulta ser, según ellos, una gran mierda. Tras este acontecimiento deciden escribir su propio libro. En él solo hablan de guarradas, gilipolleces y de Sarah Jessica Parker. La gente, al leerlo, afirmaba que había mensajes increíbles en él y que su forma de narrarlo hacía que dichos mensajes se transmitieran con más sentimiento. Los cuatro chicos tan solo habían escrito ese libro para pasárselo bien y para reírse, sin incluir mensajes entre líneas ni gaitas. Solo escribieron insultos y guarradas. Pero la gente seguía diciendo que no, que había un claro trasfondo.

¿Por qué empiezo con este párrafo sobre South Park? Porque precisamente creo que he - o hemos – llegado a un punto en que buscamos tanto en una película, que todo lo que veamos y no esté supermegabien grabado o nos cuente una historia de la hostia, ya es una mierda. Ha sido gracias a Zombie Apocalypse que me he vuelto a dar cuenta de que hay un determinado cine actual que también puede distraerte, a pesar de estar hecho con el culo, con montones de CGI de saldo, con malos actores y con una historia que… bueno, que ya nos la conocemos todos (sólo falta mirar el título para saber de qué va).

El mundo ha quedado devastado por una epidemia zombie. Los pocos supervivientes que quedan se irán encontrando a lo largo del camino y perseguiran un mismo objetivo: llegar a un puerto y esperar un transbordador que les llevará a la Isla Catalina, lugar que, según creen, está libre de la infección.

Zombie Apocalypse es una producción de la Asylum para el canal de televisión SyFy. ¡Ojo!, que esto no es moco de pavo. Quien más o quien menos conoce alguna de estas dos empresas y ya sabe qué tipo de cine hacen; y para aquellos que no les conozcais, Zombie Apocalypse es, sin duda, una buena manera de empezar a hacerlo, así por los menos no tendréis que darle al stop como en muchas otras producciones que no arrastran un cartel semejante…, y si no preguntadle a Bob Rock y su especial del After Dark de este año (jejejeje).

Con todo esto quiero dejar claro que no nos encontramos frente a ninguna superproducción de zombies con mensajes del tipo “hay que cuidar el planeta…” , “nos tenemos que ayudar más entre nosotros…”, “cómprate una blackberry para tener cobertura…” ni ninguna otra monserga. La película va directa al grano. Los protagonistas están en el punto A y tienen que llegar al punto B… y en medio una manada de zombies. ¿Pues qué hay que hacer? Coger todas las armas que se pueda e intentar llegar al punto B sin ser mordido, sin pausas melodramáticas (bueno, sí, hay una mini pausa pero dura tan poco que ni te das cuenta) ni malos rollos entre los humanos (que parece que últimamente en el cine de zombies los malos son los humanos y no los muertos vivientes). Por no haber no hay ni siquiera historias de amor ni destapes gratuitos en medio del apocalipsis (aunque con la cantidad de mozas que salen es una pena). De todo esto tan solo encontraremos pequeños e insignificantes destellos en una película que apuesta por la acción trepidante y el puro entretenimiento (bueno… vale… lo de trepidante puede que me haya pasado, pero me lo he pasado taaaaaaan bien).

Hasta aquí sería la peli, no hay más. ¿Qué no hay más? Eso ni pensarlo, porque hay mucho más. Este mucho más está representado por los personajes y por la manera que está rodada, ya que a media peli abres los ojos moviendo la cabeza en busca del mando de la videoconsola. Porque Zombie Apocalypse parece un videojuego interactivo, y para la mí la escena más bizarra y buena de la peli es, precisamente, una fase bonus con jefe final incluido.

Lo del videojuego se viene a dar por los personajes, como ya he comentado anteriormente. Y esta es otra baza que me ha gustado. Hay bastantes humanos, así que por regla de tres, cuantos más humanos más muertes habrá (aunque para mi gusto al final quedan demasiados vivos), y cada uno de estos humanos es el estereotipo perfecto de un personaje salido de un videojuego. Es como si te dejarán escoger chico/chica, tipo de vestimenta, tipo de arma, etc… ya que cada uno es totalmente diferente al otro. Nos encontramos con el grandote y su martillo, la chica con espada samurai, el líder del grupo con un bate de beisbol, algunos con ballestas, arcos, pistolas, granadas, ametralladoras… o sea toda clase de armas a escoger a gusto del consumidor. ¿Cómo una película así no puede distraerte? O eres un zombi ya de las superproducciones o definitivamente no te gusta el género zombi.

No digo esto último con ánimos de ofender a nadie, ya que todos no tenemos los mismos gustos. O puede que también me hubiera enganchado en uno de esos días tontos en los que te gusta cualquier truño (eso lo dudo ya que me la tragué por segunda vez insistiendo a mi compañera que la tenía que ver, y mira que ella esto de los zombies no le tira mucho) pero creo que como querían decir en el capítulo de South Park, esta peli es solo para distraer, para alejarse de tantos mensajes y metáforas y olvidar que tenemos un cerebro que piensa y al que, de vez en cuando, le podemos dar un descanso disfrutando con el visionado de cabezas volando, tías macizorras sin un ápice de dotes interpretativas y la oportunidad de volver a disfrutar del cada vez más grande (de estatura) *Ving Rhames.

Para terminar no quería despedirme sin nombrar a los partícipes de este proyecto. Hay mejores, hay peores, pero están ahí: Taryn Manning que la pudimos ver en la insultante The Breed (Aullidos, 2006), Lesley-Ann Brandt de la serie Spartacus (que ya le podrían haber dado clases para coger una katana antes de empezar a rodar), Gary Weeks (Próxima parada: asesinato o lo que es lo mismo la versión bizarra-moderna de Extraños en un tren), Johnny Pacar (Playback con Christian Slater), Gerald Webb (Mega Shark vs Crocosaurus)…

Lo mejor: Volver a encontrar una peli-truño que me haya hecho disfrutar como un niño y la escena final, memorable.

Lo peor: Por muy bajo presupuesto que tenga una peli no me acostumbro a los CGI de saldo, aunque aquí me dio absolutamente igual

No sé si es necesario, pero parece ser que mucha gente tiende más a hacer caso a la puntuación que al resto de la reseña escrita. Es por eso que a la hora de puntuar una película no es lo mismo puntuar por ejemplo ésta que nos ocupa hoy, a una en la que se ha invertido más tiempo y dinero. ¿Cuántas veces me lo habéis oído decir ya? Por tanto esta vez será la última que lo repito. La puntuación es relativa al tipo de película que se reseña. Y en esta ocasión el tipo de cine es casposo. Así que mi puntuación es un reflejo, más o menos fiel, de lo que me ha parecido Aliens vs. Avatars.

A veces puedo ser muy exigente con una película o muy, pero que muy simple. Por poner un ejemplo, en este último caso, si al comienzo de una película ya salen un par de tetas, ya me veis tragándome todo el film por malo que sea (venga pillines que seguro que no soy el único). Oye, que aún así a veces encuentro películas interesantes. ¿Aliens vs Avatars lo es? No que va, en absoluto, pero es la monda.

Con este título ya no te la puedes tomar en serio así que ¿por qué no disfrutar un poco sabiendo a lo que vas?

Pero sigo con las tetas, no, espera, todavía no, antes hay que poner al espectador un poco en sintonía con la película y explicaros, un poquito, de que va. Así que como si cual Depredador fuera (el título tendría que haber sido Predator vs Avatars ya que la similitud durante todo el metraje sería la más correcta): un bicho muy feo del espacio llega a la Tierra en medio de una explosión de fuegos artificiales dignos de una Fiesta Mayor y aterrizando, mira por dónde, en mitad de un bosque en el que a su vez – vuelve a mirar por donde – hay dos chicas bien majetas dando un paseo.

Ahora sí, el momento estelar, las tetas… no espera, que antes tiene que hacer aparición el otro bicho del título, el Avatar, en este caso ella, “LA Avatar”. Una primera aparición que a primera vista te hace recordar a Tom Cruise con su juguetito de Minority Report pero con un disfraz de Mística de los X-Men dentro de una maqueta en forma de nave espacial que, por casualidades del guión, está justo encima de la Tierra.

Bueno, ¿será el momento ahora o no? Pues siiiiii; pero antes una de las reglas que en teoría no se pueden romper nunca en una peli de “miedo”, separarse. Así que mientras una nos enseña sus encantos tomando el sol, la otra decide ir a dar un paseo, lo cual, por extraño que pueda parecer, no le impide sacarse la camiseta y lucirse como Dios manda, así, sin más. ¿Por qué dar una explicación al desnudo cuando su única finalidad es deleitar nuestros ojos? Y si encima es Victoria De Mare pues mejor que mejor. Si no sabéis quién es o no os acordáis de ella, tomad nota: es la chica que sale toda pringosa y sexy en Contagion.

Ahí señoras y señores es donde un servidor ya se enganchó a la película. Pero no somos los únicos espectadores de este show, el bicho feo también está por ahí observando y es él, precisamente, quien jode el espectáculo convirtiendo el placer de la carne en el placer de la misma carne… pero esta vez descuartizándola.

Es en este punto donde terminan los desnudos (ni un puñetero desnudo más en toda la película) y empieza la acción/risa. La metamorfosis del monstruo es como se dice “de película”, y de las malas. ¡Coño, que por eso estamos en la sección de caspamovies!

Bueno, vale, tías buenas, aliens feos, avatares, pero exactamente ¿de qué va la peli? Pues de lo de siempre. Un grupo de jóvenes deciden ir de acampada al mismo bosque donde han ocurrido los anteriores acontecimientos y como no, el monstruo está ahí para aguarles la fiesta. Y es ahí dónde por fin la Avatar hace su aparición. Desde su nave espacial se crea un avatar humano para bajar a la Tierra y ayudar a los pobres chicos y darles una explicación de quién es en realidad el monstruo y que está haciendo en nuestro planeta. La caza ha empezado.

Aliens vs Avatars, a pesar de todo lo que diré a continuación, tiene su encanto. Es mala, con malos actores, mal guión, malos efectos especiales, mal diseño de criaturas y, por momentos, desesperadamente aburrida… aunque graciosa. Pero es ese toque, al que todavía no le encuentro un nombre, el que hace que me molen estos sub-productos z. Y es que en realidad lo tiene todo: tetas, sangre, jóvenes estúpidos, muertes aún más estúpidas, un poquito de amor, disputas e incluso se reservan para el final un pequeño homenaje a District 9. ¿Qué quieres pedir más? ¡Si incluso me ha gustado más que el truño de Avatar de Cameron!

Coged palomitas, cerveza y juntaros unos cuantos amigotes y os lo pasaréis genial. Aunque bien pensado, yo la vi solo, sin palomitas ni cerveza y la disfruté igual.

Quedáis advertidos, esto es Caspamovies y habrá más (o al menos ese es mi deseo.. si me lo permiten) próximamente.

Lo mejor: La refrescante presencia de De Mare y la metamorfosis de extraterrestre a humano (todavía me parto).

Lo peor: La Avatar, ¡Por Dios! que mala actriz.

Bienvenidos a “Caspa Movies”, una etiqueta bajo la que se reseñaran las películas fantásticas y de terror que caminan descalzas sobre el filo de la navaja: cintas de bajo presupuesto, serie B y Z cuyo único objetivo es entretener sin tener que ser sometidas a la misma mirada crítica que otras películas de más altos vuelos. Aquí no hay cabida para las grandes estrellas o los efectos especiales más caros que el caviar Beluga; nos adentramos en un vergel de atrocidades y producciones que tal vez no deberían existir, pero cuyo valor es el puro atrevimiento a “ser” y capaces de contar con un puñado de fotogramas tan malos que sean capaces de arrancarnos una sonrisa de satisfacción.

Slashers es el programa de moda en Japón. Todas las semanas, unos concursantes se juegan la vida enfrentándose a los asesinos más sádicos que la cadena de televisión pueda encontrar. Un programa sin reglas donde perder significa la muerte y ganar, un premio tan sustancioso que te faltarán vidas para gastarlo.

Tanto éxito está teniendo Slashers, que hoy contamos con una edición especial completamente norteamericana. Seis estadounidenses fuertes, guapos y atléticos tendrán que enfrentarse con nuestros tres asesinos favoritos: El Doctor, el Predicador y Charlie el Paleto de la Sierra Mecánica. Con diferentes motivaciones para luchar por el premio, nuestros concursantes se someten a un viaje sin reglas hacia las más macabras evisceraciones.

Detrás de un argumento algo traído por los pelos, nos encontramos frente a una producción canadiense, directa a DVD, que a principios de este nuevo siglo irrumpía en los videoclubes, tomando como excusa el exagerado auge de los “reality shows” (o experimentos sociológicos televisados que le gustaría decir a la prepotente y arrugada Mercedes Milá), para recorrer ciertos tópicos de las películas de “asesinos en serie” o “slashers”, con el humor negro como telón de fondo y el gore ejerciendo de justificación visual de cara a la galería, o el sector más duro de los aficionados al terror.

El trabajo de Maurice Devereaux tras la cámara y el guión se demuestra efectivo durante casi todo el rodaje, desenvolviéndose bastante bien entre el divertimento puro, propio de una tarde de encefalograma plano con amigos bien encervezados, y las pinceladas justas de crítica social para con los programas de televisión que se basan en hundir al individuo hasta el cuello en su propia mierda para divertimento (por supuesto sociológico e inocente) de los espectadores. Si el equilibrio existe es precisamente por su ausencia; paradoja que se explica al poco de avanzar su metraje gracias al abandono de cualquier mensaje pedante o filosófico por parte del guión. La crítica hacia los “reality” es tan solo un telón de fondo para cuatro reflexiones fáciles sobre lo que desea ver el aficionado (“tetas y sangre”, se podría resumir en la acepción más cateta del cine de terror), las cuales sirven como motor de los asesinatos y horrores a los que se somete a los concursantes, que no olvidemos participan por su propia voluntad, revelando que la carnaza de los “slashers” lo es por su propia estupidez.

Como dato anecdótico comentar que Deveraux dirigiría y escribiría otra película de género bastante superior a la que tenemos entre manos, incluso algo más seria, pero también con la crítica, esta vez religiosa, como leitmotiv de la misma. Os hablo de End of the Line, otro bajo presupuesto que paso sin pena ni gloria junto a los estrenos de 2007, pero que bien merece un visionado para disfrutar de la libertad que goza el verdadero cine independiente, claro que a costa de otras debilidades que algunos nunca aceptaran.

Esta libertad y estos defectos se encuentran grabados en el ADN de Slashers. Efectivamente, durante el recorrido de los concursantes por un set bastante cutre – y esa cutrez refleja muy bien el “reality” que se intenta plasmar – observaremos una libertad de discurso muy coherente que permite explorar la citada necesidad de “Tetas y Sangre” por parte del público del cine de terror, pero sin hacer discursos morales y mostrando precisamente lo que buscan aquellos que quieran un simple entretenimiento cafre y presentado a la ligera. Y aquí es cuando aparecen las debilidades clásicas… siendo la principal la penosa caracterización de los asesinos sueltos por el plató del programa y la, aun peor, caracterización de sus victimas que se podrían calificar de personajillos enervantes mal interpretados. No es de extrañar que se haga divertido ver como son guiados por los pasillos de su matadero particular hasta un desenlace con las sorpresas justas para arrancarnos una sonrisa. Como veis, acabamos disfrutando del entretenimiento que se nos propone, como el rebaño descerebrado que contempla un “reality” donde los concursantes deben morir solo para nuestro goce y el incremento de ingresos por publicidad. Una ironía que por mucho que parezca accidental, ya os digo que no veo a Devereaux siendo capaz de seguir un discurso intelectual, no deja de resultar satisfactoria.

Hora y media de personajes corriendo como pollos sin cabeza, todo siempre desde la perspectiva de un “reality”, me parece una idea muy resultona si al menos la exponemos con pulso y capacidad de auto parodia; y la verdad que así es: el ritmo no decae pese a la abundancia de diálogos superfluos o quizás justamente por su presencia, porque resulta casposamente fascinante escuchar los razonamientos de los protagonistas ante una situación que no tiene ni pies ni cabeza.

Resultan obvias las fuentes de las que bebe la cinta, siendo principalmente una: Perseguido (The Running Man 1987); permitiéndose incluso presentar, durante los títulos de crédito finales, una serie de anuncios muy jocosos sobre cigarros de marcas imposibles como “Clavos para tu ataúd”, algo bastante futurista, ¿no creéis? Aunque los decorados de guerrilla de Slashers nos retrotraen antes a la “Carpa Volante No Identificada” de los Killer Klowns, no cuesta mucho realizar un esfuerzo imaginativo para visualizar Slashers como una emisión pirata de un futuro poco esperanzador pero harto probable. A tamaña visión ayudan principalmente los collares de control que portan tanto los concursantes como los psicópatas; nombres como La Fortaleza Infernal o Battle Royale nos vienen a la mente; hecho muy divertido, puesto que Slashers no podría estar más lejos debido a su puesta en escena tan gárrula.

En definitiva, una cita simpática que sorprende desde su potente inicio, genial la presentación del show japonés que nos recuerda al enfoque netamente “psychocutrepop” de la obra en auge de Yoshihiro Nishimura (Tokio Gore Police, Vampire Girl Vs Frenkenstein Girl y un largo etcétera). Y que, además, a medida que va avanzando, navega entre la vergüenza ajena y el interés más primitivo (esa necesidad de ver erradicados a los más estúpidos del planeta) de una forma directa y no poco ayudada por unos decorados imposibles pero acordes con el planteamiento colorista del “reality” que se supone estamos viendo. A pesar de habérmelo dejado para el final, no es menos importante dejarse llevar por la sangrienta presentación de las masacres a las que los concursantes son sometidos – no menos interesantes que las vejaciones con las que se burlan de ellos, y es que semejantes gilipollas se merecen eso y mucho más –, un gore que sin ser la estrella de la función, desgraciadamente Canadá no es Japón, subraya los momentos álgidos en los que un concursante pierde la vida (¡Otra vez dejándonos lavar el cerebro por la caja tonta!). No obstante, la carcajada gruesa está asegurada con pequeños detalles como los tiempos muertos entre anuncios, la capacidad para aparecer y desaparecer de la nada de todos los personajes, los decorados de barraca de feria, los diálogos antes leídos que declamados, los forcejeos parapléjicos entre los asesinos y sus victimas, etc, etc… Es decir, una película bastante atractiva para lo que sería el canon del cine de bajo presupuesto, quizás podría haber sido más desternillante, pero ya no estamos en la época de la comedia involuntaria vía explotation italiana o el cine “kebap” (cine turco cuyo mayor exponente sería la versión “sui generis” de La Guerra de las Galaxias). Como podéis ver, una manera estupenda de adentraros en el mundillo de la “caspa movies”, una dimensión donde todo es posible menos ver buen cine…

Lo mejor: El humor negro y la crueldad propiciados por el entorno del “reality show” ficticio.

Lo peor: La caracterización de las victimas y sus verdugos: excesivamente pedestre.

En 1878 abrió las puertas el Parque de Atracciones de Chippewa Lake. Su primera montaña rusa tenía la particularidad de que cuando terminaba de hacer la vuelta tenían que subirla manualmente, ¡qué coñazo!. La fama del parque vino gracias a la construcción de dos montañas rusas más, un salón de baile, un carrusel, una noria y lo habitual en estos parajes… y mira por donde también se prohibió la venta de alcohol en el recinto.

Un siglo después (1978 para quien no sepa contar) y después de cambiar de propietarios pocos años antes, el parque tuvo que cerrar alegando que la competencia podía más que ellos, y así, cerraron sus puertas dejando todo el material que se deteriorase con el paso de los años. No os perdáis el recorrido por el lugar, un lugar digno para ir a pasar un par de noches ¿alguien se apunta?

Bueno después de esta introducción vamos a por la película, aunque ya os digo que me lo he pasado más bien buscando información del parque que de las casi dos horas que dura el film.

Kristy se despierta una noche en medio de un parque de atracciones. Asustada por la visiones nocturnas corre hasta encontrarse una casa en que vive un chico al cual pide ayuda para que la saque de ahi. Juntos entrarán en una vorágine de confusión y aburrimiento acompañados de un maestro de ceremonias un poco pesadín.

La confusión está presente en toda la película ya que transcurren escenas con los mismos personajes pero diferentes roles sin dar muy bien ninguna explicación. A lo largo de la película se nos va mostrando la muerte de los chicos, ahora él, ahora ella, y de maneras diferentes como si de una pesadilla se tratara y todo acompañado de un hombre, aunque pueda parecer que se trataba de un payaso olvidaos del asunto ya que solo es uno de los personajes que adopta, que les va contando las leyendas de cada una de las atracciones del parque. Por si fuera poco se nos va deleitando con flashbacks de los protagonistas para de una manera hacer encajar parte de la historia al final, que mira por donde eso sí me ha medio gustado.

Closed for the Season no la definiría como mala, simplemente como una idea mal llevada. Si aguantáis la risa y el espanto de los efectos digitales de los primeros cinco minutos creo que aguantareis un rato más. Si os atrapa como lo ha hecho conmigo incluso podréis terminarla de ver, eso sí, preparaos para bostezar bastantes veces y aguantar la presión que significa no apretar el botón de tirar para delante del mando a distancia.

Pura serie b rozando la z de la mano del director de la infumable Ghost Lake y protagonizada por dos jóvenes que ya saben que es eso de actuar en un subproducto como este ya que ella estuvo en la divertida Monster Man y él en la más agradable Niko The Impaler.

Lo mejor: Son de esas cintas aburridas pero que tienen un no se qué que te atrapan hasta el final (o puede que tuviera un buen día)

Lo peor: El desperdicio del lugar que daba para mucho más y 50 minutos menos de metraje.