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Aliens vs. Avatars

Dos especies en peligro de extinción ¡y una somos nosotros!

Aliens vs Avatars

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  • Título original: Aliens vs Avatars
  • Nacionalidad: USA | Año: 2011
  • Director: Lewis Schoenbrun
  • Guión: Keith Parker, Kenny White
  • Intérpretes: Cassie Fliegel, Jason Lockhart, Dylan Vox, Victoria De Mare
  • Argumento: Un grupo de jóvenes son acosados por un monstruo alienígena. Una Avatar desciende a la tierra para explicarles el orígen de la amenaza.

50 |100

Estrellas: 2

Aliens vs Avatars

No sé si es necesario, pero parece ser que mucha gente tiende más a hacer caso a la puntuación que al resto de la reseña escrita. Es por eso que a la hora de puntuar una película no es lo mismo puntuar por ejemplo ésta que nos ocupa hoy, a una en la que se ha invertido más tiempo y dinero. ¿Cuántas veces me lo habéis oído decir ya? Por tanto esta vez será la última que lo repito. La puntuación es relativa al tipo de película que se reseña. Y en esta ocasión el tipo de cine es casposo. Así que mi puntuación es un reflejo, más o menos fiel, de lo que me ha parecido Aliens vs. Avatars.

A veces puedo ser muy exigente con una película o muy, pero que muy simple. Por poner un ejemplo, en este último caso, si al comienzo de una película ya salen un par de tetas, ya me veis tragándome todo el film por malo que sea (venga pillines que seguro que no soy el único). Oye, que aún así a veces encuentro películas interesantes. ¿Aliens vs Avatars lo es? No que va, en absoluto, pero es la monda.

Con este título ya no te la puedes tomar en serio así que ¿por qué no disfrutar un poco sabiendo a lo que vas?

Pero sigo con las tetas, no, espera, todavía no, antes hay que poner al espectador un poco en sintonía con la película y explicaros, un poquito, de que va. Así que como si cual Depredador fuera (el título tendría que haber sido Predator vs Avatars ya que la similitud durante todo el metraje sería la más correcta): un bicho muy feo del espacio llega a la Tierra en medio de una explosión de fuegos artificiales dignos de una Fiesta Mayor y aterrizando, mira por dónde, en mitad de un bosque en el que a su vez – vuelve a mirar por donde – hay dos chicas bien majetas dando un paseo.

Ahora sí, el momento estelar, las tetas… no espera, que antes tiene que hacer aparición el otro bicho del título, el Avatar, en este caso ella, “LA Avatar”. Una primera aparición que a primera vista te hace recordar a Tom Cruise con su juguetito de Minority Report pero con un disfraz de Mística de los X-Men dentro de una maqueta en forma de nave espacial que, por casualidades del guión, está justo encima de la Tierra.

Bueno, ¿será el momento ahora o no? Pues siiiiii; pero antes una de las reglas que en teoría no se pueden romper nunca en una peli de “miedo”, separarse. Así que mientras una nos enseña sus encantos tomando el sol, la otra decide ir a dar un paseo, lo cual, por extraño que pueda parecer, no le impide sacarse la camiseta y lucirse como Dios manda, así, sin más. ¿Por qué dar una explicación al desnudo cuando su única finalidad es deleitar nuestros ojos? Y si encima es Victoria De Mare pues mejor que mejor. Si no sabéis quién es o no os acordáis de ella, tomad nota: es la chica que sale toda pringosa y sexy en Contagion.

Ahí señoras y señores es donde un servidor ya se enganchó a la película. Pero no somos los únicos espectadores de este show, el bicho feo también está por ahí observando y es él, precisamente, quien jode el espectáculo convirtiendo el placer de la carne en el placer de la misma carne… pero esta vez descuartizándola.

Es en este punto donde terminan los desnudos (ni un puñetero desnudo más en toda la película) y empieza la acción/risa. La metamorfosis del monstruo es como se dice “de película”, y de las malas. ¡Coño, que por eso estamos en la sección de caspamovies!

Bueno, vale, tías buenas, aliens feos, avatares, pero exactamente ¿de qué va la peli? Pues de lo de siempre. Un grupo de jóvenes deciden ir de acampada al mismo bosque donde han ocurrido los anteriores acontecimientos y como no, el monstruo está ahí para aguarles la fiesta. Y es ahí dónde por fin la Avatar hace su aparición. Desde su nave espacial se crea un avatar humano para bajar a la Tierra y ayudar a los pobres chicos y darles una explicación de quién es en realidad el monstruo y que está haciendo en nuestro planeta. La caza ha empezado.

Aliens vs Avatars, a pesar de todo lo que diré a continuación, tiene su encanto. Es mala, con malos actores, mal guión, malos efectos especiales, mal diseño de criaturas y, por momentos, desesperadamente aburrida… aunque graciosa. Pero es ese toque, al que todavía no le encuentro un nombre, el que hace que me molen estos sub-productos z. Y es que en realidad lo tiene todo: tetas, sangre, jóvenes estúpidos, muertes aún más estúpidas, un poquito de amor, disputas e incluso se reservan para el final un pequeño homenaje a District 9. ¿Qué quieres pedir más? ¡Si incluso me ha gustado más que el truño de Avatar de Cameron!

Coged palomitas, cerveza y juntaros unos cuantos amigotes y os lo pasaréis genial. Aunque bien pensado, yo la vi solo, sin palomitas ni cerveza y la disfruté igual.

Quedáis advertidos, esto es Caspamovies y habrá más (o al menos ese es mi deseo.. si me lo permiten) próximamente.

Lo mejor: La refrescante presencia de De Mare y la metamorfosis de extraterrestre a humano (todavía me parto).

Lo peor: La Avatar, ¡Por Dios! que mala actriz.

Vuestros comentarios

1. nov 7, 02:42 | Abocado

Pues habra que verla compañero Blanch.Ya el titulo me recuerda a esa “pelicula”(es un decir)japonesa llamada Alien vs Ninja.Pelicula terriblemente mala en todos aspectos pero que cumple su papel de entretener y sacar algunas risas.Aunque en aquella no habia ni una misera teta.No ha sido reseñada en Almas pero te recomiendo verla y “disfrutar” de tremendo espectaculo.

2. nov 7, 10:57 | Blanch

Abocado El humor de Alien vs Ninja es un poco diferente, el humor oriental no se puede comparar con el americano. Es ésta te ríes no de los chistes sino de lo mala que es jajajja. Pero tiene momentos muy bizzarinos. Lo del robot lo encontré bueno….ver para creer.

3. nov 7, 22:19 | Bob Rock

La voy a (intentar) ver solo por dos razones:

a) La recomendación de Blanch… oye este tipo de reseñas se te dan de lujo!!

b) Victoria… bonito nombre y bonito…

Seguimos rebuscando el cubo de la basura!!

Un saludo

4. nov 8, 01:44 | MrCelofán

No la veré, no caeré, no la veré, no caeré, no la veré, no caeré…

LA VERÉ!!!

Saludos.

5. nov 8, 10:52 | Blanch

Bob Rock Gracias compañero, disfruto de lo lindo con estas películas. Lásatima que Victoria sale poco pero lo suficiente para ver su bonito nombre.

Suerte que el cubo de basura está lleno y nunca nos cansaremos de él.

MrCelofán Disfrútala, o no, disfrútala, o no…

A VER SI TE ATREVES A LLEGAR AL FINAL? gwahajjjjjaajj

Ya os digo el homenaje a Distrito 9 es increible.

6. dic 23, 15:46 | doctorbook

Jajajajaja que bien que huele esta mierda la pase de fabula, aunque adelante la mayoría de los diálogos que para mi están de mas.

7. dic 24, 16:11 | Blanch

Doctorbook Creo compañero que sobra todo el diálogo de esta peli jajajaja. Pero de divertida lo es un rato!!!!

8. oct 3, 15:25 | todo el puto dia escuchando rock

peliculas como aliens vs avatars demuestran que se puede lograr lo imposible: filmar una pelicula con muy poco o nada de dinero.

para hacer semejante cosa se necesitara:

a) un par de “merectrices” (meretriz y actriz). estas seran las encargadas de hacer que uno vea la pelicula entera para ver si hay mas momentos en donde alguien muestra sus partes intimas, ya que su unica funcion es esa. obviamente tienen diferentes tarifas de acuerdo a lo que mostraran (no es lo mismo el culo, la concha, cojer, etc.) y su participacion en la pelicula SERA EL UNICO GASTO. y ni uno mas.
tambien se puede tener la suerte de que sean “hago lo que sea porque no me importa” y ya directamente se pongan toda en bolas y hasta permitan la ¡penetracion! como se puede ver en “gutterballs” “shortbus” (con eyaculacion y todo) “los idiotas” (la de Lars Von Trier) “9 songs” o “baise moi” (ya directamente porno, estas ultima)

b) el resto de los “actores” sera siempre gente conocida por el director, amigos o algun pariente. esta gente tiene la cualidad de trabajar “de onda” o cobrando casi nada, como si le hicieran un favor. como actriz principal ponemos a nuestra mujer (o amante) y listo. el mote “actriz principal” es sinonimo de estrellato, y eso es mas importante que cobrar. si no contamos con esto, podemos ubicar actores no recibidos de alguna academia que estaran gustosos de dar sus primeros pasos por casi nada de sueldo con tal de aparecer en cualquier pelicula de mierda.

c) obviamente esta gente nisiquiera esta capacitada ni para decir “la mesa esta servida” sin sobreactuar cuando le plantan una camara enfrente. es importante que nunca se los critique por como “actuan” y siempre elogiarlos todo lo posible y nunca repetir ninguna toma ya que si se les hace ver que son de “madera” es posible que digan: “ehh… encima que no cobro un peso ¿vos te enojas? ¡pero hace la pelicula solo, hijo de remil…!” y dar por tierra con nuestro proyecto.
si se los sabe halagar lo suficiente, hasta querran seguir trabajando con usted en el futuro.
un ejemplo: en esta pelicula una chica debe escapar por su vida del alien que lo “persigue” sobre un terreno lleno de piedras. la chica lleva tacos, por lo que correr se le torna imposible sin caerse al igual que el “alien” que la persigue caminando tranquilamente (tampoco se quiere caer, el bicho). y nunca la repitieron. asi quedo. ¿vieron?

d) el guion debe estar “escrito” de acuerdo a las cosas que puedan conseguir. si no se tiene determinado objeto, se lo elimina y se busca otra cosa.
ejemplo: en esta pelicula el “alien” llega a la Tierra sin un arma. ¿como se defiende o mata? simple: con las manos. a algunos los ahorca, otros un cachetazo “mortal” y listo.
otro ejemplo: el robot que aparece al final en esta pelicula es notorio que fue afanado de algun deposito donde guardaban (ya con mucho oxido y telarañas) utileria de la primera pelicula de los “power rangers” y si digo que fue “afanado” es la verdad. ya que tomar “prestado” y despues devolverlo sin que nadie se de cuenta es mas barato que alquilarlo. ¿lo ven? ni un centavo se gasto aqui.

e) incluso ni hace falta memorizar ni el guion ni escribirlo ni nada. basta con que el director y los guionistas le digan a los actores que deben decir antes de cada escena y chau. tambien se pueden poner “subrepticiamente” el mismo guion en alguna mesa o escritorio o tirado por ahi para que el actor “lo ojee” y santo remedio.
esto se puede ver en “plan 9 del espacio exterior” (Ed Wood) cuando aparece el jefe de los ¿marcianos? y se lo ve claramente como lee un papel y hasta lo repasa y hasta en otra escena lo sostiene en la mano y todo.
tambien al comienzo del video musical de Queen “who wants to live forever” donde Brian May baja la vista unos segundos para leer ¡el titulo del tema que esta cantando!

f) los efectos especiales se haran directamente sobre la pantalla donde se esta viendo la pelicula con alguna computadora que tenga el “paint” o algun programa para dibujar. podemos de esta forma, recrear rayos laser, sangre, heridas y hasta interiores de naves espaciales (como en esta pelicula). otro ejemplo donde ocurre esto es en “birdemic”, donde unos pajaros asesinos aparecen “dibujados” sobre la pantalla (literalmente).

g) el monstruo o criatura o alien por consiguiente siempre se vera como una mierda por lo que debe mostrarse poco en su totalidad para no evidenciar (de manera muy obvia) que es una persona. pero como todo el mundo se da cuenta igual, ni se esfuerzan mucho que digamos la mayoria de las veces.
el “alien” de esta pelicula por ejemplo no es mas que un tipo enfundado en un traje de goma espuma pintarrajeado de color negro con aerosol. otro caso parecido es el “conejo” de “bunny, the killer thing” donde hasta se ve el cierre de la cremallera del disfraz del tipo que lo usa (ademas del miembro viril que tanto le gusta zarandear a este personaje) y el mas ridiculo es el extraño bicho de “the creeping terror” que parece un monstruo del lago ness con tierra, una alfombra en el lomo, una trompa toda chamuscada y una boca similar a una vagina por donde “devora” a sus victimas que deben revolcarse en el suelo y patalear para meterse dentro de la boca dada la escasa movilidad del bicho de mierda este (que cuando se lo enfoca de cerca se pueden ver los zapatos del tipo que lo maneja)

h) el ultimo paso es hacer una portada de dvd “bien cool”, imaginar un titulo idem, y una sinopsis muy grandilocuente y colocar fotos que acompañen dicha descripcion que ni se correspondan con las que haya en la pelicula.
lo importante es que la alquilen o la compren y asi generar la ganancia. ¿la calidad del producto? ¿el prestigio? ¿hacer buen cine? naah… no le importa a nadie.

incluso se puede hacer todavia mas barata la pelicula simplemente “robando” metraje de otras. debe ser uno muy caradura para hacer esto. y ahi esta “jaws 5” de bruno mattei, donde un “tiburon” ataca un pueblito costero y cuando este aparece se nota el cambio de filtro de la pelicula (pelicula normal: claro y tiburon: mas oscuro y mejor filmado) ¡incluso hay una pelicula argentina donde hacen esta misma boludez y encima con la “emblematica” musica de tiburon (pero mal hecha) de fondo! “los bañeros mas locos del mundo” se llama. da mucha pena ver a uno de los actores de esta ¿pelicula? pegarle con un palo al “tiburon” cuando lo sacan del agua y ver que no es mas que un monton de plastico de mierda mal remendado.
y en “los exterminaitors” (otra pelicula argentina de mierda) que es una de ninjas y de accion y de patadas (pero espantosa en todas esas cosas) hay un momento, al comienzo, donde los actores principales tienen una “bazooka” (o algo asi) y se les dispara y vuelan un puente, cuando ni siquiera estaban cerca de uno y cuando se nota el afano a otra pelicula ya que la pelicula “original” estaba filmada a pantalla completa y la del puente, apaisada. ¡y nisiquiera lo corrigieron!!! lo dicho: caraduras.

y si por casualidad esto directores dicen haber gastado mucho dinero, no les crean. eso es para aparentar que la pelicula salio baratisima.
si no ¿cuanto creen que pudo haber salido hacer la primer pelicula de javier bogliano “habitaciones para turistas”? ¿y cuanto creen que salio filmar “dogville” de Lars Von Trier? solo se necesito un galpon, algunas maderas, unos bancos y mucha tiza. y listo. ¿y “the blair witch project”, la primera? ¿10.000 dolares? no me hagan reir….

es obvio que o se lo quedaron o se lo gastaron en putas.

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