Nuestros vecinos franceses e ingleses llevan desde hace unos años teniéndolo claro: las situaciones contemporáneas son también fruto de historias de terror. Desde las revueltas en el extrarradio de París, a los grandes bloques de viviendas sociales inglesas, abandonados a su suerte sin ningún tipo de reforma, galos y británicos han visto la época actual desde los ojos de la imaginación. Lo cierto es que estamos viviendo un momento convulso, y es comprensible que, en situaciones así, la inspiración para las historias provenga del entorno más cercano.

“Comedown” se suma a la lista de películas ambientadas en uno de estos edificios colmena londinenses. Cerrado desde varios años atrás, y con una orden de demolición pendiente que nunca se ejecuta, seis chavales del extrarradio, que además, crecieron en él, se deciden a entrar una noche para instalar una antena en el último piso y poder emitir la sesión de un dj desde una emisora pirata. Ignoran que el edificio abandonado es la base desde la que se mueve y actúa un despiadado asesino.

La primera mitad de la película tiene ciertas pretensiones. Apunta maneras de retrato social de una juventud sin futuro, en un barrio donde apenas hay alternativas legales, así como intenta reflejar, también, una ciudad, Londres, en la que se descuidan las zonas no adineradas. Y lo cierto es que naufraga en casi todos estos ámbitos. Presenta un grupo de adolescentes en el que la originalidad brilla por su ausencia. Repite todos los tópicos que hemos visto una y otra vez en películas de terror: pandilla de descerebrados, donde el único “listo” es el retraído, novia del protagonista embarazada para darle más dramatismo a su relación, impulsivos que serán castigados duramente… Durante cuarenta y cinco minutos, y se dice pronto, las esperanzas son nulas. Nada de lo que va sucediendo es interesante. Ni siquiera, un entorno como el de un edificio abandonado parece estar bien aprovechado, y los intentos de crear tensión son, desde el punto de vista de quien escribe, bastante infructuosos: un rastro de sangre, una silueta que corre en un segundo plano…

Puede que alguno de vosotros tenga por jefe a un auténtico hijo de puta cuyo único objetivo en su vida parezca ser el de, precisamente, joderos la vuestra. Es posible, quizás, que alguno se sienta atrapado en un trabajo que odia a muerte pero que, con el panorama laboral que tenemos hoy en día, no tenga otra alternativa que tragar saliva, apretar los puños, morderse la lengua… y seguir adelante; a riesgo de dejarse la salud por el camino.

Estoy convencido de que si alguien se encuentra en alguna situación similar a las descritas, o incluso en una situación peor, lo que voy a decir a continuación no le va a servir de consuelo: siempre queda margen para empeorar. Y si no me creéis preguntadle a los sacrificados trabajadores de Redd Inc. Sobre sus cabezas pende una terrorífica espada de Damocles: o cumplen con los objetivos marcados por la empresa… o les envían al otro barrio. Ni carta de despido, ni indemnización, ni leches.

Seis personas que parecen no tener nada que ver entre sí, despiertan en una oficina atados a una gran mesa. Su nuevo jefe es el Sr. Reddmann, un presunto homicida conocido como “El asesino del hacha” que, tras escapar del hospital psiquiátrico en el que se encontraba recluido e insistiendo en el hecho de ser inocente de todos los delitos que se le imputan, les obliga a trabajar día y noche para esclarecer los detalles de su caso. Aquéllos que incumplan con sus nuevas obligaciones laborales…, conocerán el dolor y la muerte.

Voy a ser honesto con todos vosotros, I didn’t come here to die es una de las películas más estúpidas que he visto en mi vida. Y ya solo por eso, ¡tenéis que verla! Lo cierto es que nunca me he considerado fan de la serie b, no porque no sean buenas películas sino porque son conscientes de que no son buenas (es evidente que el espectador aficionado a este tipo de cine es consciente también de ello y por lo tanto también sabe disfrutarlo); es por eso que generalmente acaban abarrotándome como espectador y por lo tanto aburriéndome… no me enganchan. Con esto no quiero despreciar al cine de serie b, simplemente pretendo enfatizar en el hecho por el cual no me suele gustar: me canso en seguida de “jugar”, así de simple. Pero lo que diferencia a I didn’t come here to die del resto, es que no solo juega como cualquier película de serie b, sino que también engancha y, lo que es peor, nos hace cómplices de sus estupideces. Os pongo en situación:

Una panda de seis voluntarios completamente idiotas van de camping al bosque con intenciones bienhechoras y humanitarias, aunque finalmente solo hagan el vago y se maten unos a otros. Empecemos por nuestra líder del grupo, la mandona maciza; seguida de la ayudante pesada o también conocida como Ms. Goody (ATENCIÓN a este cliché slasher del futuro… y de Scream 5); el tío triste pero majete (es igual de gil***** que los demás, lo que pasa es que aún no lo sabe) deseoso de copular con la líder del grupo; el malote, el retrasado y la chica del gorro de marsupial (cuyo nombre he olvidado, solo recuerdo su afición por el cine zombie). En resumen, ¡menuda panda de idiotas!, definitivamente han nacido para morir.

El desarrollo de I didn’t come here to die es bastante sosegado y lento, como suele ser habitual en toda ópera prima que se precie. Cada personaje tiene su momento jocoso de lucidez (cosa que es de agradecer), hasta que en mitad de la nada, nuestra querida Ms. Goody se clava una rama en un ojo… ¡¿Tachan?! ¡Bienvenidos al perverso mundo del trabajo comunitario! Un mundo en el que juegas con motosierras a matar zombies imaginarios, en el que le husmeas el cerebro a la chica del gorro de marsupial (ummmm), en el que la gente se mata por hacer el vago y en el que la policía es igual de idiota que tú.

Una pequeña población famosa por su concurso anual de Santa Claus (lo que provoca que sus calles estén infestadas de tipos vestidos de rojo y con barbas postizas), se verá desbordada por un maníaco asesino vestido, precisamente, de tan insigne personaje, que se dedicará a asesinar todo aquel que se le cruce por delante sin piedad alguna.

Todavía no tengo claro si los popes del terror sienten una necesidad entre morbosa y enfermiza por pervertir a su antojo todos los valores positivos que transmiten unas fiestas tan señaladas (sí, ya sé que mucha gente odia la navidad y que el porcentaje de suicidios se dispara en estas fechas), o si sencillamente sienten una especial animadversión hacia el gordo de barba blanca que sienta en su regazo a miles de niños de todo el mundo mientras les susurra secretos al oído (nunca me ha gustado Santa Claus. No me inspira confianza). Sea como sea hay algo que resulta evidente: si estás metido en una película de terror y de pronto te cruzas con un mastodonte vestido de Santa Claus - o Papá Noel, como se le conocía en mis tiempos – que probablemente sujete un enorme hacha en su mano derecha (en la izquierda sujeta un saco en el que guarda las cabezas de sus últimas víctimas), no lo dudes ni un instante… huye. Huye como si acabaras de ver al mismísimo diablo reclamando tu alma a gritos.