Actualizado tráiler

Un operador de una sala de cine recibe la noticia de la jubilación anticipada ante la renovación de los equipos de proyección. Desquiciado por perder lo que más ama, idea una venganza que incluye a una pareja encerrada a su voluntad en las multisalas donde trabaja. Usando las cámaras del circuito de vigilancia, el operador aspira a crear una película como nadie olvide jamás.

Que Robert Englund, el único y verdadero Krueger, vuelva a participar en una película de horror siempre es motivo de alegría entre los aficionados. A pesar de la calidad, día a día menguante, de los proyectos en los que Englund se embarca alegremente, a sabiendas de que le debe su supervivencia al género y el género le debe parte de su popularidad actual. Que Englund es un enamorado del terror no hace falta decirlo, su participación en más de cien obras del corte, así como sus incursiones dentro de la dirección, son el mejor testamento de un amor inquebrantable, con encantadores paralelismos a la carrera de otros personajes queridísimos como Naschy o Lugosi. Podemos poner en duda la coherencia de la filmografía de Englund, preguntarnos si hizo bien adentrándose en la ponzoña del terror, alejándose por voluntad propia del cine comercial. Quién sabe, quizás fue realista y se supo poseedor de unas aptitudes muy específicas que, sin embargo, lo alejaban de las interpretaciones de altos vuelos, condena inherente a los actores con gran capacidad histriónica. De la forma que fuese, un servidor agradece que con más de sesenta y cinco años, bien llevados, nuestro legendario actor siga colaborando y aportando su granito de arena en casi cualquier producción de género que se ponga a su alcance.

Bikini Swamp Girl Massacre está basada en la historia real contada por la única superviviente de un grupo de hermosas y jóvenes mujeres que abandonaron la jungla de asfalto de South Beach para adentrarse en las marismas de la selva, donde fueron masacradas brutalmente por un espíritu guerrero llamado Coo-Wah-Chobees. Las chicas cayeron una tras otra… y el guía turístico, aparentemente inocente, no juega limpio. Una valiente conejita de playa arriesga su vida escapando a través de la selva, sabiendo que la compañía de serpientes y caimanes es más segura que la del espíritu Coo-Wah-Chobee.

Aidan Dillard, un tipo que se define a sí mismo como un artista y director de cine independiente conocido por su surrealista sentido del humor y por el estilo camp de sus producciones de bajísimo presupuesto, es el director de Bikini Swamp Girl Massacre, una serie B/Z que asalta el mercado DVD USA bajo el sello de la mítica Troma. Una seña de identidad (la de Troma) que hace unos cuantos años nos hubiera puesto a muchos de nosotros los dientes largos, pero que hoy en día dudo de si la mera huella tromática surge algún efecto. Aunque justo es recordar que uno de los último éxitos de la Troma ha sido la genial Father’s Day. Sea como sea este Bikini Swamp Girl Massacre creo que no engaña a nadie. Cine cutre y de bajo presupuesto repleto de chicas guapas en bikini, escarceos lésbicos, unas gotitas de sangre un supuesto monstruo acosador, cocodrilos… Para los que ya tenemos una edad y empezamos a recordar cualquier tiempo pasado con una elevada dosis de nostalgia, supongo que Bikini Swamp Girl Massacre no logrará hacernos olvidar aquellas divertidas veladas con nuestro querido Toxie o el Sgt. Kabukiman; pero haremos un esfuerzo, aparteremos por un momento la nostalgia, pondremos las cervezas a enfriar, e intentaremos, al menos, reirnos un poquito con esta “masacre de las chicas en bikini del pantano”.

El poster que acompaña a la noticia corresponde a Toxic Avenger II.

Melvin, el chico de la limpieza de un gimnasio de la pequeña localidad de Tromaville, cae en una cuba radioactiva cuando huye de una pandilla de jóvenes acosadores. Las radiaciones le convertirán en un monstruoso mutante con superpoderes, los cuales usará para liberar del mal a la ciudad…

Me dispongo a disfrutar nuevamente - tras 15/20 años transcurridos desde la última vez que la vi – de todo un clásico del cine trash como es El Vengador Tóxico (The Toxic Avenger, 1984) y me asaltan las habituales dudas: ¿Habrá envejecido mal la película? ¿Destruirá este nuevo visionado el pedestal en el que tengo colocado al Vengador Tóxico desde mis años mozos? ¿Seré capaz de volver a disfrutar de la película como antaño? ¿O quizás sea yo el que esté envejeciendo mal?

Tan solo hay una manera de resolver toda esta acumulación de dudas: volver a enfrentarme a la mugrienta fregona del gran Toxie. De manera que espero pacientemente a que todo el mundo en casa duerma, lleno mi vaso del Foster Hollywood hasta arriba de coca-cola (pedazo de “product-placement” por el que no voy a cobrar ni un puñetero euro) y escojo la “Versión Original” en Filmin convencido de que nunca antes he tenido la oportunidad de ver The Toxic Avenger en el idioma en que fue rodada la película. Tirando de refranero, “Nunca es tarde si la dicha es buena…”

Franklin D. Roosevelt, el orgulloso trigésimo segundo presidente de los USA, no fue solo el político que todos recordamos. En su silla de ruedas tuneada, busca detener – caiga quien caiga – la conspiración de los hombres lobo Adolf Hitler, Mussolini e Hirohito. Los dictadores han soltado a sus sicarios licántropos para que esparzan la polio por todo el mundo libre… ¡y solo Roosevelt está preparado para patear sus peludos culos!

¿Qué mejor época, para meternos de lleno en la caspa, que el invierno? Mi querido compañero Blanch diría que en cualquier momento, de hecho no es una mala propuesta. Pero ahora que el frío aprieta, los días son más cortos y tenemos el cerebro más lento, me parece un estupendo momento para “desactivar” nuestra inteligencia y disfrutar a media tarde de las tonterías que un yeti, marca SyFy Channel, puede ofrecernos: tanta caspa que vuestra pantalla parecerá nevada.

Mills es un hedonista millonario coleccionista de objetos raros. Un tipo egoísta y excéntrico capaz de comprar un submarino soviético y aprender a botarlo en una mañana; un tipo actualmente obsesionado con un códice perdido en el ártico canadiense. Hasta allí ha mandado una expedición liderada por la famosa aventurera Villers, prima lejana y disminuida de Lara Croft. La expedición se ha quedado aislada bajo el asalto de los elementos y el acoso de unas criaturas que parecen yetis. Mills, ni corto ni perezoso, ávido como está de conseguir su códice, manda una expedición de rescate para ayudar a Viller. Dicha expedición es comandada por los famosos hermanos J.J. (Jonas y Jace), aventureros y caraduras, dos mendrugos capaces de enfrentarse a la muerte con un chiste en la punta de la lengua. ¿Saldrán vivos nuestros héroes del hostil entorno que los amenaza? ¿Podrán regresar el códice a las manos del poderoso Mills? ¿Se reirán los yetis de los chistes de los hermanos J.J.? Todas las respuestas y muchas más, que no os interesan en absoluto, dentro de: ¡Rage of the Yeti! – fanfarrias épicas –

La verdad que no sé por donde empezar con esta producción del canal SyFy, tristemente famoso por el bajo nivel de sus telefilmes – solo aptos para rellenar noches insomnes o acompañar una buena siesta –. Sobre todo teniendo en cuenta que la experiencia ha sido completamente alucinante, caótica, psicotrópica, divertida y altamente satisfactoria. Así que podréis entender la dificultad que se me presenta para recomendar un pastel de mierda, recubierto de heces diarreicas y espolvoreado con virutas de excrementos resecos. ¡Joder que cerdo! Sí, pero no se me ocurrían mejores términos para resumiros Rage of the Yeti, y así es: un completo festín mefítico que bien horneado entra solo por los ojos (luego lo pruebas y, dependiendo de tu tolerancia a la sabrosa comida para moscas, ya te gustará más o menos).

Un accidente ocurrido durante una perforación en el fondo del mar provoca la liberación de un tiburón prehistórico gigante. La bióloga marina Kat Carmichael, con la ayuda del capitán Chuck y el disc jockey Dinamita Stevens, tratará de encontrar una manera de derrotar al monstruo, que ha evolucionado a un estado en el que puede caminar sobre tierra firme y… volar. Se trata de un tiburón mutante/gigante/asesino capaz de morder cazas en pleno vuelo, derribar plataformas petrolíficas y andar sobre la tierra para enfrentarse a un tanque militar. ¿Hay algún arma del ejército capacitada para destruir al Super Tiburón?